生きていくのが辛いです。
私が馬鹿なせいなのはわかってますが誰と何を話しても上手く言葉が繋げられないし、大好きな人ともっと話したいけどきっと他の人と話すほうが楽しいはずだと変に卑屈になってしまって話しかけにも行けません。
昔は親友と呼べる関係の人もいましたが、父から逃げた時に学校も変えて、連絡先を教えるどころか会う時間すらなく、それ以来連絡が取れていません。
家族との関係も最悪です。父から毎日暴行を受け、我慢できなくなって中学生の時母と夜逃げした矢先に父が死に、そのことを祖父にお前のせいだと責められ、母にもずっと私が何をしてもどうしてお前はそんなに面白くないんだ、どうして母にとって都合のいい人間になれないんだ、親不孝だと責められ、姉は姉で親から離れ幸せそうですが、私はお金や荷物も母に握られているので離れられません。私が悪いのもわかってますし引かれるのが怖くて誰にも相談できません。自業自得なのですが、いつも作り笑いで誤魔化すので「悩みないでしょ」と言われるのですら苦痛で仕方ありません。
毎日これ以上酷くなったらどうしようと怯えていた時期もありましたが、日に日に酷くなっていくのでもう「どうせ酷くしかならない」としか思えなくて「どうしよう」とも考えなくなっているのも辛いです。
吐き出したかっただけです、お目汚しすみません
