自分を不幸だと思う癖。今地下鉄に運賃をチャージしにきました。そして地下鉄の駅の椅子に座ってます。私は小学生の頃母親が交通事故にあいました

今地下鉄に運賃をチャージしにきました。
そして地下鉄の駅の椅子に座ってます。
私は小学生の頃母親が交通事故にあいました。
思春期だったため母と喧嘩してました。
そんな時事故に遭い、半身不随。
周りからお母さん可哀想ね、お父さん偉いねって言われていました。その時はお母さんは可哀想ではない、お父さんが居なくて寂しいと思っていましたが言えませんでした。母に父は付きっきりだったので家には誰もいませんので従姉妹の家にお世話になっていました。毎晩泣きました。父が帰ってきた夜 小学6年生の私はおねしょをしました。今考えると精神的に不安定だったのではないかと思います。学校の先生は頼ってねって言ってくれるけど、家に帰れば1人ぼっちの私は完全に精神的に不安定になってしまいました。でも、どうする事も出来ませんからそのまま大人になり彼氏も出来、それなりに幸せでした。 だけど、本当の所は誰も信用してなく心はずっと穴が開いてました。どうすればこれは埋まるのだろうか？楽しいけど、分からない。彼は最初優しかったのですが、最近は信じれなくなってしまいました。結婚も意識していたからこそ期待していたのかもしれません。この人は頼らせてくれる。信じられる。そう思っていました。お酒も飲まないタバコもしないギャンブルだったしません。無い物ねだりとは分かりますが、行事ごとは楽しくやりたい派なのでサプライズを考えたりプレゼントしたりって言うのは大好きでした！いつも私からでしたがその時は幸せでした！彼が嬉しそうにしてるだけで幸せを感じれたから。でも、いつも私からだなぁって思ってしまったんです。むしろクリスマスプレゼントは無いなんて当たり前のようになってしまいました。私はきっと見返りをいつしか求めてしまったんだと思います。人それぞれだって分かるんですが、押し付けてしまいます。こうして欲しい、あーして欲しいなど。まとめて言うと、今記念日も行事も実際楽しくありませんし、ワクワク出来ません。むしろ憂鬱になるばかりです。誰か私を頼らせてほしい。死にたい辛いから救ってほしい。