朝の憂うつ。障害がある兄の介護や福祉的な手続きを両親がするのが難しくなりつつあること、厳しくて昔気質な両親からの過干渉や価値観の違いによる

障害がある兄の介護や福祉的な手続きを両親がするのが難しくなりつつあること、厳しくて昔気質な両親からの過干渉や価値観の違いによる不仲などからストレスを抱えていたところに、自分の恋愛のことで相手とトラブルになり(その件に関しては他にも小瓶を流しているのでここでは省きます)、自分の中で抱えきれなくなって体調を悪くしてしまい、心療内科に通うようになりました。

夜なかなか眠れない、嫌な夢を見て何度も目が覚めてしまう、仕事で疲れているのに熟睡できないので、睡眠導入剤と安定剤をもらっています。

薬を飲むと、確かに「寝た」という感じはあります。というか、「寝た」という事実はできます。
ただ、朝なかなか起きられないか、目が覚めてからなかなか次の行動に移れないため、仕事に遅刻をするようになり始めています。
主治医の先生には、これ以上弱い薬はないのでもう少し様子を見ようと言われました。

元々多趣味だったのに、今は気晴らし的なことが何もできません。趣味や価値観が似ていた、失恋した彼のことを思い出してしまうからです。休みの日は何をするわけでもなくひたすらだらだらして過ごすようになり、結果「何をしていたんだ」「時間がもったいない」などと両親になじられ、新たなストレスがたまって土日が終わります。
それは今は仕方がないと諦めています。

わたしがいつまでも結婚しない、に始まり我が家には孫がいないとか障害のあるわたしの兄の面倒がみられなくなりつつあるとか、収入が少ないわたしの今後はどうなるのか、など言ったところで何も変わらないようなことばかり両親が言うので、それは極力聞き流すことにしています。

朝起きて普通に仕事に出かける、という当たり前のことができない自分にすごくガッカリしています。とにかく、普通の生活がしたいのに、朝が憂うつ過ぎるのはどうにかならないかと思っています。
甘えだっていうことは分かっています。
スマホのアラームが鳴れば目が覚めるのだから、そこからさっさと次の行動に移ればいいと頭では分かっているのに、それができません。やりたかった業務に運良く転職できていて、職場環境も良くて何の不満もないし、家にいるよりストレスがないくらいなのに、実際に出勤するまでに時間がかかってしまいます。朝起きて最初に思ったのが「死にたい」だったのはさすがに自分でもどうかと思います。

業務的には今はそこまで忙しくないので、上司は体調が悪ければ遅刻したり休んだりしてもいいとは言ってくださいます。
でもただでさえ時給が安いのに遅刻や欠勤をしたら、すぐ収入に直結してきます。
体調が悪くて休んでも両親が「職場に迷惑をかけるな」「大したことないくせに大げさだ」とうるさいので家ではゆっくり寝ていられません。


正直、しんどいです。
ストレスの原因になっていることがなくなれば楽になるんだろうなぁとはずっと思っています。
この環境を自分で変えることができないのが、キツいです。

薬を飲んで寝る時は、このまま目が覚めなければいいなぁと思います。
朝が憂うつ過ぎて怖いです。