読んでくださってありがとうございます☺︎
高2女子です
ラベルにも書いた通り、心が疲れてしまいました。
ここ一年くらいでものすごいストレスを溜めてしまったせいだと思います。文化祭の係を苦手な人と半年間やり続けたこと、あまり好きではない重苦しい雰囲気の部活の話し合いが長期間続いたこと、部活の同輩に見放されるようなことを言われたこと、部活の仕切りがストレスだったことなど...
同輩に見放されるようなことを言われてから、それをきっかけに人がものすごく怖くなりました。それまでクラスで絡んでた人とも、もともとそこまで仲が良かったわけではなかったために自分から行けなくなってしまいました。それで、お弁当を一人で食べる生活がはじまり、次第に人の目線をひどく気にするようになり、昼はずっと図書館にこもっていることもしばしばです。
これくらいなら自分が苦しいだけだからまだましなのですが、酷いと部活中や授業中にものすごい不安に襲われて、その場にいることすらできなくなり、勝手に消えてしまうことがあります。人と会えなくなります。ほんとに迷惑なやつだろうなと申し訳なるのですが、不安に襲われてる時の自分にはそれ以外の選択肢はありません。
こんなことが長い間続き、カウンセリングなどを通してだいぶ克服してきました。クラス替えがあったせいか、今はクラスの人とは調子が良い時はものすごいテンションで話せます
でもたまにくる不安で、この不安は対人恐怖なのではないかと思ってさらに怖くなります。
それとわたしはある人をものすごく傷つけています。先ほどの見放されたような発言をされた同輩がどうしても怖くて、視界に入るたびに反射的に避けてしまったり、長時間一緒にいるとものすごい不安に襲われてその場にいられなくなります。事情は少しは説明しましたが、やはり傷つく、悲しいと言っていました。この怖さというものはどうやったら克服できるのでしょうか。
もう一つ話は変わりますが、情けないながら、最近ものすごい死にたいと思ってしまいます。今テスト期間中なのですが、普段取り憑かれている不安のせいで授業に集中できる頻度が減ってきて、さらに家でもまともに勉強できる時間が少なくて、悲惨な状況です。
親にお金をかけてもらっているのに勉強も全然できなくて、美味しいご飯を食べさせてもらって、成績のことでは何も怒られなくて。生きてることに罪悪感を感じてしまいます。
それとは反対に親に対する怒りも少しあります。ほんとは自分の状況を認めて欲しいのに、話を聞こうともしない。わたしが怠けているのに腹を立てているような気がします。
こんな自分が情けなくて情けなくて。
ネットで調べると休息が大事と書いてあるのですが、本当にわたしは休んでいいのですか。ものすごい罪悪感です。
文章が本当にまとまっていなくて申し訳ないです。わたしの中はごちゃごちゃです。
悔しい悲しい苦しい人が好き人が怖い同輩が好き同輩が怖い楽しく生きたい生きてて辛い
わたしの辛さを認めて欲しい
精神科に行きたいと言い出したのは薬が欲しいからではなく、親にしっかり自分の辛さを理解してはかかったからなのではないかと最近になって自分の気持ちに気がつきました(まだ受診はしていないです)
精神科は受診した方がいいですか
こんなわたしになにかアドバイスや、リアクションをしてくださる人がいらっしゃいましたら幸いです。
