宛名のないメール

毎日ずっと、四六時中こころにある、
希死念慮的な死にたいをどうにかしたいです。

明確な自殺願望とまではいきませんが、
煙のような、ふわふわした死にたいを
ずっと思ってます。

思っていて疲れるというのはわかっているけど
どうしても思ってしまいます。

こんなこと思っても、私はたぶん死にません。
死ぬほどの度胸は、私にはありません。
こんなこと思っていても、きっとどこかでは
生きていたいと思っているのだと思います。

でもなんでか、
生活のところどころで自分の生きる意味を
考えては絶望して、この死にたいが、また
こころに居座ります。

こころが重たいです。
出て行って欲しいのですが、
でもやっぱり、いつの間にかいるのです。

この死にたいを追い出すには、
どうしたらいいのでしょうか。

名前のない小瓶

76942通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

nona

わずかでも生きたいと思う心があるのでしたら、私はあなたに死んでほしくはありません。
ただ、私も同じような立場なので
どうすればあなたにつきまとう死の煙を
払いのけられるのかが分かりません。
あなたの辛い気持ちがとても伝わってきて、
同調してしまって、返事をつづっています。

死ぬ度胸のない（という自認を持つ）人の希死念慮ほど、苦しいものもそう無いと思います。
一番まっすぐで、簡単な解消方法を取ることが出来ないのですから。

周りの人から見れば
「最悪の結果は心配無さそうかな」
と見えるかもしれませんし、それは一種の安心材料になるかもしれません（少なくとも、周囲で見守る側からすれば）。
でも、当人は周りの推測以上に＂希死念慮＂そのものに苦しまれていることと存じます。
死にたい、死にたくない、消えたい、行動には移せない。考えれば考えるほど自分の存在が小さく思えて、でも解消方法は見つからなくて、苦しいですよね。
ほんの少しは、お気持ち理解できているつもりです。

死にたい気持ちを頭に浮かべる余裕を無くせるような、ひとつの何かしらの物事に没頭できればそれが一番だと思うのですが
それが難しいようでしたら、せめて、死にたい気持ちに浸る自分をご自身でも受け入れてあげてください。
希死念慮を抱えながら生きている、これが私なんだ、と。
むしろ希死念慮を抱えながらも毎日頑張って生きている、すごいことを毎日成し遂げているんだ、と褒めてあげてください。
少なくとも私は、そう思います。
死にたい気持ちと共存しながらも生きながらえているあなたは、とても心の芯が強いだと感じます。

そんなご自身を今以上に受け入れて、褒めて、大事にして。
そうして一回り元気になられてから、改めて希死念慮と向き合って、対策を考えてもいいのではないかな、と思いました。

求める回答とじゃっかんズレた結論であること、お詫びいたします。
それでもまずは、似た境遇のあなたには
元気になってほしい、と強く願います。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

このサイトってすごいんですね...。自分は大学と就活の闇時期にお世話になったんですけれど、やっぱり吐き出せるところがあるか無いかで全然変わって来るものだと思います。体が重い。受験生だと言うのに。今日は部活が練習試合で帰ったら即寝てしまったし、寝て起きてからもう3時間ぐらい経ってるのにまだクラクラする。たのしみたかった消えたいいつも私は人を好きになると、好きになりすぎてしまう。部活が大変。卓球部に入っています。女子が3人しかいません。2人ともすごく優しくて、3人でとても仲良くできてました。でも、自分以外の2人で部活勧誘をしていたと聞きました。もう嫌だ。この世界で生きていたくない。もう限界だ。28歳まで生きたけどもう耐えられない自分が死ぬ夢忘れたいのか忘れないのか。気づいたらもうすぐ3年だ。短かったのか、長かったのか。時間だけが過ぎてきたような。君はもう忘れているでしょう。産まれてきたことが失敗でした自己肯定感とは何かがずっと分からなかったけれど母と二人で日帰り旅行行った時に、途中で母の恋人が合流してきたことが悔しかったと言えないまま内省といいこと。最近なんだかんだいいことがなかったりなんだかんだ悪いことがあったりする。独り言。死にたいと言うか消えたいんだよね。死ぬことは怖い。けどすっと、この世界から消えたい。好きすぎて依存してしまう。私には好きな人がいます。2年間同じくクラスで、3年になったらクラスが割れてしまいました。クラス替えからもう１ヶ月。彼への愛が止まりません。

死にたいをどうにかしたい。毎日ずっと四六時中こころにある希死念慮的な死にたいをどうにかしたいです。明確な自殺願望とまではいきませんが