カテゴライズされる自分。死にたいとしか言えない自分が嫌い。何かあれば死にたい死にたい死にたい、自分の頭の悪さが滲み出てる

死にたいとしか言えない自分が嫌い。

何かあれば死にたい死にたい死にたい、
自分の頭の悪さが滲み出てる。

何度も何度も死にたいなんて言ってるから、
よくあるジャンルのカテゴライズに
簡単に分けられてしまうし、
自分の目指す夢の為に努力する元気も無い。

前向きにうつ病と向き合えず、
治って欲しくないと思ってる。
自己中な上に他人のペースに合わせられない
から、
他人の話す内容、仕草、表情、話し方、
ひとつひとつにイラッとする。
余裕をもてない自分も嫌い。

名前のない小瓶

76941通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

自分の事が嫌いなんだね。頭の悪さなんて生きてくうえでそんな重要じゃないと思うよ。あなたの”死にたい”には色んなバリエーションがあるんじゃない？例えば、「あの人の目線が怖くて”死にたい”」とか「電車であの人が電話で話しててイライラするから”死にたい”」とか。死にたい、の前にくる文章で自分を分析してみるのもいいかもね。余裕ない人なんてたくさんいるよ。

りぃふ

カテゴライズして細かく分類しまくったら、結果行き着くのは個なんだろうと思います。

細分化されすぎても、最後はあなたに戻ってくる。大勢のうちのひとつじゃない。

ゆっくり休んでくださいね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

気軽に話しにいけない好きな人とクラスが離れた。これから話すどころか見つめることも出来なくなると思うと悲しいです消えたい。泡のようにふっと消えてしまいたい。あ、もう無理だ。わたし、高校やってけない。死にたい自分なんて生きる価値ない何だかんだ言っても、そんな自分が可愛いんだと思う。そんな逃げてる自分が向き合おうとしない自分が。だから変われないし変わる努力をしない親からの心無い言葉に疲れました。私は実家暮らしで26歳です。親から目障り、死ね、家を出ていけ等、挙げるとキリがありませんが、そういうことを日常的に言われます。人の幸せで不調になる毎日が怖い。朝起きると死にたくなる。夜寝る時死にたくなる。ふとした瞬間死にたくなる恥を量産する毎日。自分のとった行動が後になってみると死ぬほど恥ずかしくなる。いつも唐突に自分がやった恥ずかしいことを思い出して死にたくなる。好きになれる人がいるかもしれないけどなり切れなくて、好きでも付き合ったり出来るのか分からなくて不安です。死妻が肺高血圧症と言今まで聞いた事もない病気で突然死しました。結婚4年目でした。僕の本心はどこにあるのだろう優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。夜になると不安で仕方なくなります。感情が抑えられなくなってしまいます。