私はいなくなった方が家族の負担にならないと常々思います…

私は早く家をもう一度出たい。ちゃんと自力で生活費を稼いで年金保険料とかちゃんと払いたい。

けれど親は、私が昔サラ金で借りまくって作った借金を清算して以来、「この子には金銭管理は難しい」と思ったらしく、一時期バイト代を管理され、一人暮らし終わり頃から今にかけても失業給付金を管理されています。

私は自分でちゃんと払います。これ以上親に迷惑も思い込みもさせたくありません。

けれど、きっと親は信じてくれないだろうな。

私はいなくなった方が家族の負担にならない、と常々思います。
私がいない方がみんな（親親戚）楽しそうだからです。

私がいると空気読めない発言や想定外の対応でみんなに迷惑をかけ、親には「あんたを連れて出かけるのは恥かしい」と常々言われます。

私がいない方がいいならそう言ってください。私も親がいない方がとても楽でしたから。

長文乱筆失礼しました。誰かに聞いてもらいたかったんです。

なずな

名前のない小瓶

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7通目のお返事

親の幸せのために生きる必要ない。
苦しいなら、そこはあなたの居場所ではない。
自分の幸せを探していいんだよ
自分だけ幸せならという意味じゃない。
誰も傷つけない幸せは、いくらあってもいいよ

6通目のお返事

居ないほうがいい家族なんか一人も居ないよ。まして親からみればね。

5通目のお返事

心配で心配で仕方がないんですね。

そうでなかったら、お金の管理なんかしませんよ。

捨ててしまえばいいんだから。

お金に困らないように、人間関係に困らないように。

良かれと思っている事が、逆効果だったり、傷付けていたりする事、あるんですよね。

ですが、
ちゃんと反省した姿と、感謝している姿を生活の中で示していますか？

まず
お金の管理の仕方、家計簿の付け方を聞いて、覚えてみてはいかがですか？

やってしまった事は仕方ないけど、その事にたいして、気持ちが変わってやり直す努力をしている事が伝わるまで、ガマンが必要かもしれません。
それが後始末だと、言われた事があります。

あなたが傷付いたように、ご両親も傷付いている事、分かってあげて下さい。

4通目のお返事

あなたがいない方が親戚が楽しいって、どうして分かるのでしょう？
あなたがいないその場を、あなたが知っているのは何故ですか？それは、あなたの思い込みではないのですか？

逆ですよ。
あなたにとって親元での親の監視は迷惑なのでしょうが、親御さんにとってはあなたが親の目の届かないところに行ってしまう事が迷惑なのですよ。子供が、親元を離れたが為に「借金清算」という迷惑をかけたのですよ？

きっと、親御さんが心配する
他人に対する想定外の対応や発言がなくなれば、親御さんの信頼をとりもどせると思います。
一度失った信頼は、くちでは取り戻せないものですね。
でも、「どうせ親は分かってくれない」と諦めず、何度でも、きちんと説明をして、説得をする必要はありますよね。そして、少しずつ監視を緩くして貰う方向で、がんばってください。(^-^)

36歳主婦

3通目のお返事

まず、信用を取り戻すのは、
何年もかかるものです
今はもう、いい大人
なのかもしれませんが
色々うるさいかもしれませんが、
受け入れないと
いけないと思います。

そして、どうして自分が
空気が読めないとか
考えたことがありますか？
あたしも空気よまれへんとか
よくゆわれますけど、
そういうのがきっかけで、
自分を見直しました。
これを機に見直してみるのも
いいと思いますよ!!!

2通目のお返事

空気が読めないとか、お金の管理が出来ないとかの、病気では無いんですよね。
それなら、時間をかけて信頼を取り戻すしか無いと思います。

1通目のお返事

別々に暮らしたら、最初は楽かもしれませんが、
親御さんは、
「ちゃんと、生活出来てるだろうか？」
「食事をちゃんと、してるだろうか？」
と心配をし、あなたは、「親御さんが自分の事を、心配して気が気じゃ無いかも？」
「心配しすぎで調子崩して無いだろうか？」
と、お互い心配して、一緒にいる方が楽だったなぁと、思うかもしれませんよ。
暫くは今の生活をしながら、お互いに、心配し過ぎないでも良いと思える様に、経験を重ねてみてはどうでしょうか？

Ｈｙｏｏｐ

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23通目。疲れちゃった。人に寄り添うとはこんなにも疲れることなのか。好きな子の首を絞めたくて仕方ありません。いつか衝動に身を任せてやってしまいそうで怖い。その子と話すときいつも自然と目線が首の方にいってしまってふあんでしかたない。就職のことで不安がおおきすぎる。毎日不安で仕方ない頭の中で誰かが騒いでる声がする私のこと雇ってくれるところなんてある？この間食べた砂肝はきちんとお肉の味と、砂感がありつつも食べ物的な食感でした。きっとそのものの質や処理や調理で変わるのでしょう最近「ぜひ来てくれ」って言われることが増えた気がする。努力してきた甲斐があったというか、それだけ認められてきたようで嬉しい。これって普通のことなのか分からないので教えて下さい。私の親は、友達とのLINEのトーク履歴を勝手にチェックします。それがとても不快だったのでやめてと言ったら寂しい。摂食障害。どう生きたらいいか分からない。生きてると邪魔。でも摂食障害も辛くて、家族に迷惑かけたくないけど、摂食障害治らなくて。消えたい日記 4月1日。今日は友達とアニメイトにいった。楽しかった。でもね、ふと死にたいって考えると胸が締め付けられて苦しい。なぜだろうもう死んでも良いですか？。あ、苦しい。薬飲みすぎた。10(くらい)錠は多かった。やっぱ薬ってじわじわくるからなんかエモいよね。さっき親に怒られましたどうしてぼくは、素直にすごいといえないのだろう。同じくらいの年代の人が、自分のオリジナル楽曲で金賞をとったらしく、それがYouTubeに載せられていたいい人になりたいと思っていた。でも、いい人にはなれないみたいだった。私は、言うほど真面目じゃない。ただなにかに取り組むなら、それに誠実に向き合いたいと思っただけ夜って怖いですね。たぶん、明日のことを考えるのが嫌なんだろうなあ。明日は何をしなきゃいけないとか、明日はどんなことをしようだとか、だから何か準備しようだとか馬鹿馬鹿しい日々に真面目にならずにはいられない、そういう自分がいる。何がしたいのか。何をするべきなのか。何をしてきたのか全てを取られた学生時代。全てを否定され続けた学生アルバイト時代。(こいつ等だけは必ず殺すと思った時代)。何日も何日もネッチネッチネッチネッチ言ってきた糞上司やばい。i cloudの容量がもうパンパン。ついに撮った写真表示されなくなった。だいぶ写真は消したんだけど写真表示されないのが何か怖いよな