自殺未遂を起こした人で、あの時死ななくて良かったと思っている人がもしここにいたらお話しを聞かせて下さい。このまま生きてい

自殺未遂を起こした人で、あの時死ななくて良かったと思っている人がもしここにいたらお話しを聞かせて下さい。

このまま生きていても、どうせ最悪の未来が確定しているのに、もしくはどうせ自殺するしかないのに、今この時を生きる意味はあるんでしようか？

教えてほしいです。

名前のない小瓶

76224通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

17年前に未遂ではありませんでしたが自殺企図はあった者です。心療内科の薬を飲んで生活の変化もあったからか自死願望がなくなりました。その後些細な幸せを感じる度に〝あの時死ねなくて良かったな〟と思いました。あの時死ねてたらこんな思いしなかったなと。今また本当にいろいろあって消えたい思いになっています。引きこもりの私が死に場所を探して夜さまよいました。でも散々苦しんだ挙げ句死ぬ最期まで苦しい思いをするのがばからしくなって帰りました。負けてたまるかと。自死が負けなんてさらさら思っていないのに、私がこうなった張本人達に思ったのでしょうか？信心はありますが傾倒はしていません。昔自死を止めてほしくてお寺に電話したことがあります。幸せな人生が必ずしも良い人生とは限らないと諭してもらいました。長年生きていろいろな思いをしてその言葉が分かります。何が原因で希死念慮を抱かれているかは分かりませんが、じっと耐えて時期を待ったり、助けてもらえるところがあるなら当たってみたり、それからでも決して遅くはありません。〝人は必ず死にます。でも一度しかしねないのです。〟この言葉も死にたい思いでネットをさまよって見つけた言葉です。

ななしさん

ODをした後首吊り自殺を試み5年間植物状態になりました。3年前意識が戻りましたが1時間おきに白目をむいで奇声を上げながら口から大量の泡を吹き出しながら全身痙攣。だんだん痙攣が激しくなり30分おきに。暴れるようになり薬で眠らされる。
半年後痙攣が落ち着いたが脳に異常がでて物が話せなくなる家族の顔が分からなくなる。箸の使い方スマホの使い方が分からなくなる。1年後退院し徐々に脳も回復してきた。だけどまだ現在も時々当たり前のことが出来なくなります。家族の名前忘れたりします。包丁で刺すと痛いのが分からず自分のお腹を刺し救急搬送された事もあります。
2か月前急性心不全、末期腎不全になりました。余命1年と言われました。

私はなんとか生きてます。
自分で死にたいと思うのと余命宣告されるのとでは全然違いました。今は死にたくないです。
昨日、救急搬送され心不全が進行しているとのこと余命2ヶ月もないとのこと。私は泣きません。
絶対にあと残りの人生楽しみます。人はいつか死にます。そうなら死ぬまでの人生楽しんだもん勝ちではないですか？どうせ死ぬんだから。今死ぬのはなんだか勿体なくないですか？死のうと思えばいつでも死ねます。
別に今じゃなくて良くないですか。もっと世界を考えてみてください。宇宙までいってもいいです。また生まれてきて赤ちゃんから繰り返す人生は退屈ですよ。

ただ自殺未遂したことを後悔してる自分がいます。その後遺症のせいで余命が決まってしまいました。だからあなたは必ず生きてください。自殺して現実から逃げることは出来ません。

長々と失礼しました☺️
これからも人生に幸ありますように応援してますよ

ななしさん

約一年前に、自殺をしましたが助かりました。
助かったのには、何か意味があるような気がしてもう少し、生きてみることにしました。
生きていて良かったと、思う瞬間が何度かありました。
少し気力がある時は、生きる為に何とかしようと、行動する事も
出来るようになりました。
頭のなかも、冷静に考える事も出来るようになりました。
でも、死にたくなる時も何度もあります。
苦しい気持ちと、戦ってそれだけで疲れて、何も出来なくなる日もあります。
家族に、迷惑をかけていますが、
怠けていると、思われているって
わかっていますが、
この先どうなるか、
もう少しみてみたくなりました。
いつでも、死ねる。って思い、また生きていて良かったって、思える瞬間があるかもしれないって希望も持って。

何とか生きています。

こう

僕は逆で、あの時死ねれたら良かったと、今思っているところです。

今は…抱えてる責任が大きすぎて死ねません。
あの時ならば、何の責任も心配かける人もいなかったのに。
神は残酷です。
でも、試練なのかな…だとしたら、僕の前世はよっぽど人に
酷い事して来たのかな。
僕のそんなに誇れる人生ではないけど、もし今の僕の人生が
繰り返すのであれば、もう人間はいいやって感じる。

ななしさん

「このまま生きていても、どうせ最悪の未来が確定しているのに」

わかるなー。同じように思っていました。
真っ暗な毎日。真っ暗な未来。これからどうするんだろう。どうなるんだろう。怖い・・・って。

でも、あるとき、そんなのいやだ！って強烈に思ったんです。アンパンマンの歌「アンパンマンのマーチ」の歌詞みたいにね。（だからあの曲を聴くとすぐに涙が浮かぶ）

もし最悪な未来が待っているとしても、それに気づかないふりをして、最高の未来を上書きしよう。そう強く願いました。気迫で幸せを掴みとる感じ。

おかげで今は、充分すぎるほど幸せな毎日です。

本気で死のうと思った夜のこと、あの冷え冷えとした感じは今もすぐに思い出せるけど、でもやっぱり生きててよかったって思います。

心配の大半は、実際は起こらないって説もあります。
振り返ってみると、確かにそうでした。

うさくま

はじめまして。該当者です。
生きづらさに気付いたのは15歳、現在36歳女性です。
なんども自殺未遂をしています。
二十歳の時は飛び降りて肋骨も折りました。

「本当は死にたくないくせに」っていうのが悔しかったです。

現在は、生まれてきたくはなかったけれど死にたいとは思っていません。
そんなことを口にしても大丈夫な、同じような傷を抱えた男性に出会えたからです。

いま、迷っているなら死ぬのはやめた方がいいです。
死ぬのはいつでもできます。
躊躇うなら、やめましょう。
戻ることは、できませんから。

応援しています。

nona

未来は変えられる、とは言いますが
変えようのない未来もあるんじゃないかな、とも個人的には思っています。
その変えようのない未来のひとつが、
死ぬこと。

で、変えられる未来は、変えようのない＂死＂という未来に至るまでの、過程。
その過程という可変性の未来を、どう過ごせるのか。どう過ごすのか。
それが、今この時を生きることの理由のひとつかな？と、思っています。
自分の持ち物は死んだあと誰かのものになってしまいますけれど、記憶や思い出は死んでも自分のものであり続けますしね。

そういう意味で、今はなんだかんだで生きていてよかったな、と思っています。
未遂の直後はもちろん、そんなこと考える余裕なんてありませんでしたけれども。
これも過程の恩恵のひとつかな、なんて思っています。

ななしさん（小瓶主）

菫さんへ。

お返事ありがとうございます。

どうせ違う手段で死のうとするだろうけど今は生きてて良かった…、
ここがすごく衝撃的でした。

私はまだここまでの境地に達していないのか、理解できません。

親が死ねば生きていけなくなるこの身の上。
親戚付き合いもなく誰も助けてはくれないのに、今を生きる意味なんてないと、どうしても思ってしまって無気力になるんです。
それでも死ぬ勇気がなくて、ただゲームオーバーになるまで時間が無意味に過ぎていくのを見ているだけの日々。

まだマシな今のうちに命を絶っておいた方が幸せなのに、どうしても死ねなくて苦しくて仕方ないんです。

生きる努力をしてそれを世間が受け入れてくれる程若くもなく、死ぬ気になって頑張る気力もない、もう疲れてしまいました。

今まで他の相談アプリにも助けを求めてみたけど、どれもきれいごとばかり並べられて笑

ここは良かったです。
一通目の方や菫さんにお返事もらえて感謝しています。

ななしさん（小瓶主）

お返事ありがとうございます。

何気に生きる術とはなんでしょう？
適当にまばらにアイテムが手に入るとは？

働けていたらわずかでもお金が手に入るでしょうが、そういうことでしょうか？

ななしさん

ここに流れた小瓶にお返事を書いてるとき。そしてそれに対して救われたとかありがとうって言葉が返ってきた時ですかね。辛いとか苦しい感情はそういう経験をした人にしか分からないもので。死にたいと思うのも。だから、今こうやってあなたに返事を書いているのも、私があの時死ななかったからです。今だに死にたい気持ちや辛い気持ちが消えたわけじゃない。最悪なことも日に日に更新されてく。でもその分、小さな幸せに気づけるようになりました。美味しいご飯が食べられること、寝れること、笑えること、起きれること、話せること。死にたいと思うこと。それさえも、生きてるから思えるんだなって。死にたい時こそ、生きてることを実感します。皮肉ですけど。

心の底でどこか死ねないことも分かってます。でも死にたいと思ったら死んでもいいや。嫌になったら死のう。くらいで生きてます。意味とか理由とかあることが絶対じゃないし、正義でもないのかなって。まあ生きていって分かったらラッキーくらいに思ってます。

あなたに生きることを強制する気はありません。生きるも死ぬもあなたが決められることです。でもあなたがこうやって生きて小瓶を流してくれたことを、嬉しく有難く思います。私が生きていて良かったなとまた思えたからです。ありがとう。

ななしさん

あの時死ななくて良かったとは何度も思いました。生きてて良かったと。なんとかなるんだなぁって。そんなに頑張んなくても大丈夫なんだなぁって。
だけど、死にたいと思う日もまた何度も来ます。今もまさに無性に死にたくて死にたくて。けど、まだ生きてますね。

生きる理由は無いです。放っておいても死なないから、ただ生きてるだけ。死にたいが綺麗に無くなることはないけれど、それでも死ななくて良かったと思う日は来る。たまにね。

わざわざ死ぬ必要は無いよね。
生きるに前向きじゃないから綺麗に生きなくていいのはすごく楽で贅沢だなぁと思う。なぁんにも頑張れなくて頑張らなくて悲惨な状況でもまぁ仕方がないどうでもいいと思える。そんなんなのに良い時だけ、あぁ生きてて良かったぁなんて思う。でもちょっと嫌なことがあったらまたすぐ死にたくなったり。
一度は死んだ身だし、とことん我儘に、今日も死にたいけど生きてるよ。

ななしさん

自殺未遂を起こしたことは複数回あります。しかし結局のところ自分の悩みが解決できなければ生きててよかったと思ったことはありません。
一度だけその悩みが一時的に解決したことがあり、その時は一種の安心感を覚えました。しかし、その悩みから一生逃げ切ることはできませんでした。私はこの前も未遂を起こしました。しかし悩みは解決していません。あなたの悩みが解決するのなら私は生きることをおススメしますね。

ななしさん

はじめまして。もう数えるのも馬鹿らしくなるほど自殺を試みては未遂に終わり、後遺症は残って生き延びてしまっている者です。
首吊り、出血、服毒、過剰服薬、アルコールetc試しましたが全部ダメで。
でも、ちょっとだけ「生きててよかったかも」と思っているので、お返事を送らせていただきます。

私、根っからの物書きなんです。文筆業。
何かを創造するのってとても大変なことだし、文章は殊更、経験がものを言います。
高校受験は失敗し、新卒で入った会社では鬱になり。長年愛していた人からは振られ、ヤケになって好きでもない人と夜を過ごしたり(過激だったらごめんなさい)、軟骨を含めピアスを大量に開けたり、やっぱり自殺未遂したり、好きな本を合間に読んだり。
そういうのが全部、『私の一部』になっています。私の中にそれらがあって、だから書けるものがある。伝えられる言葉がある。

たとえば、このお返事のように。

……クソッタレな世界で、最悪な未来しかないし、明日のこともできれば考えたくありませんが、「生きてさえいれば」すべてが経験として積もります。経験値貯まります。
だから、どうせまた違う手段で死のうとするだろうけれど、今は、生きててもよかったかなあ、と思っています。

ななしさん

自殺したいときがありました
自殺したいときは未来は最悪と思うのもわかります

最悪の未来が本当に来ました
予測通りです

ただ周りに何気に生きる術が残されていました
適当にまばらにアイテムが手に入り
なんか生きています