宛名のないメール

僕の家族は結構仲がいい方だと思います。

父は五十路。肉体労働者で言いたいことは言う、気に食わないことは反論する。イラついて怒鳴ったり、物に当たったりするけど優しくて僕たち子供に甘い人です。
母も父と同年代。甘い父に代わって少し厳しいけど、やっぱり甘い人。暴言も吐いたりするけど、家のことを任せっきりなので仕方ないです。
妹はとても可愛くて、ほんの少し心が弱い子。それでも一生懸命学校に行って、アルバイトもしているいい子。家族の間を取り持って回してあげようとする、本当に優しい子です。
祖母は僕たち孫に甘くて、芯の通った人。糖尿病を患っているけど、優しくしてもらった分、僕は祖母にお返しをする。父の癇に障ることを言って怒らすだけ怒らして自分は逃げて、「あの子に言い返すと面倒臭いからね」とか言って自分は譲歩してるんですみたいなこと言われたって、そうだねって相槌を打ちます。

あぁ、違う、家族のことを話したいんじゃなくて。

そう、僕は家族の仲がいいと思ってたんです。
けど最近、母の機嫌が悪くて今日ついに家を出ました。最初は僕たちに何も言わず出て行こうとしたんですが、妹が追いかけて話を聞いていました。
話を聞くと、母の父方の家に泊まりに行くとのことでした。明日か明後日には戻る、と。
母が家を出たがってたのは前から知っていました。それでも、離婚なんてことはしないんだろうと思っていました。
でも実際こういう行動を起こされて、「離婚」という言葉が現実味を帯びるようになりました。

そこで思ったんです。
家族の仲を戻すには、僕が死ねばいいんじゃないかって。
僕が死んだら母は戻ってくるし、僕は僕で嫌なことから逃げられる。家族は僕の死を悲しんで、妹を同じ目に遭わせまいと優しく守る。一石二鳥どころか三鳥になる。
でも、妹を遺してしまう。こんなに慕ってくれるかわいい妹に、トラウマを植え付けてしまうんじゃないか。ネット上で僕に依存している人も死んじゃうんじゃないか。

僕はどうしたらいいんでしょうか

名前のない小瓶

76027通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん

何もしなくていいです。
なんか私の実家に似てるなって思いました。
親も1人の人間で、子供や家族に全てを見せているわけではないと思う。
毎日家族のために家事育児して母親してるけど
お母さんという仕事をやめたくなる時もあると思う。
離婚したくなることもある。
だって親である前に1人の人間なんだもの。
お母さんを少しだけ休ませてあげたほしいな。

親の夫婦喧嘩なんて本当に見たくないよね。
大好きな人達の喧嘩なんて、ほんと精神おかしくなる。
今は苦しいかもしれないけど大人になって早く家から出よう。
いろんな人と出会って自分の価値を探そう。
応援してます。

花野路

（小瓶主）

そうですよね、妹が悲しむのは違いますよね。それに死んだからといって離婚しないとは限らない、ってことまで頭が回りませんでした。
ありがとうございます、冷静になりました。もうちょい考えてみようと思います。本当にありがとうございます。

キングテレサ

あなたが死ぬ事は全く無い！自殺したからといって絶対に離婚しないとは言えないですし、自殺なんかしたら妹さんの精神的苦痛がでかすぎるから可愛そう、一生の傷になるし、あなたに裏切られたと思うでしょうね、家族の仲が壊れるのでやめましょう！心配する気持ちは分かりますが、自殺では何も解決しません、話を聞いて絆を修復する方が良いかと。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自閉症、ＰＴＳＤ、双極性障害。診断が下りたわけではありません。抑うつ状態が十年以上続いています。最初は、軽いうつという医師の見立てでしたが、改善しませんでした。全部私が悪いし、食欲がでない。大学の勉強むずいし、両親と兄も私の勉強してる分野と違うので、相談できない。家にいても、あまり心が休まらない。常に責められているような感じ。優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。父と生活するの疲れた。どっかいって。ATMに転生して。嫌なとこしか目につかない。最近今まで気にならなかったことも全て癪に触る相談したいじめとかじゃなくて私の人間性に問題あるんじゃないのとかアタシ可哀想みたいに言われるの納得行かない。不公平生きるの辛い。色々非ある事言われて、傷ついて、鬱気味になったり。何でそう思うのか、理由がない。私が言い返したり、説得したりしたら、相手は黙るか謝る。親のおむつ替えに心が折れそう… なんだかなぁ。なんでこんなに寂しがったり、ずっと一緒にいたがったり私だけ、とかになっちゃうかな。産まれてこなければよかった。お母さんだって私なんかが産まれてこなければあんな父親と一緒になることなんてなかったから。私が産まれてきたことで母親は不幸になっている。いじりだって刃物になる「短編小説」生きて迷惑をかけ続けるぐらいなら死んで終わりにしたい俺は女じゃねぇーーーーー！！！！ 11週4日で中絶。産みたかったよ、ごめんね赤ちゃん。旦那は寄り添ってくれない。なにをどう頑張れば良いのかわからない。さあやるぞ！ってやっても、自分の身の丈に合わないことをやろうとして、当たり前だけど挫折して。

僕は家族の仲がいいと思ってたんです。けど最近、母の機嫌が悪くて今日ついに家を出ました。最初は僕たちに何も言わず出て行こうとしたんですが