今年から社会に出て働くようになりました。
本当は、歌の仕事に就きたかったけれど1度喉を壊し更には人間不信となった僕には無理なこと。
僕は、僕が産まれた理由がわかりません。
両親はことある事に喧嘩をし、死ねやクソなどの言葉が飛び交うのが小さい頃からの日常。
そして僕への飛び火。暴力、暴言、嫌いな食べ物を食べないだけで真冬のベランダに出されたり、風呂に突っ込まれたり。
親の機嫌が良い時は可愛がられそうでなければ疎まれる。
小学校ではいじめられ、それは中学まで伝染し。
幼稚園年長あたりから人の顔色をみてニコニコし、常に良い子を演じていた僕ですが疲れました。
僕が少しなにかいえば親は喧嘩をする。そして僕が悪いと言われる。僕はなんで生きているのかわかりません。
なんで生まれてきたのかわかりません。どうして生きなければならないのか、偽らなければならないのかも分かりません。
愛されたい訳ではなく、ただ普通にしていたいのにそれも叶わないのなら僕は僕を知っている人の記憶から消え去りなくなってしまいたい。
僕は、女です。でも自分を否定しているから、僕は僕がわからない。
こんな僕は、おかしいのかな。なんて、
可笑しくてもいいから記憶から消えてなくなりたい。
