宛名のないメール

今週の日曜日に死ぬことにしました。

きっとこのメールが届いてる頃には私はもう生きてないのかな。

早く死にたい。
あと少しで死ねる。

あーでもわかってる。

いつも死にたい死にたい言ってるけど結局死ねないことくらいわかってるよ。

どーせ死ねなくてまたここに戻ってくるんだから。

誰かにネットでもいいから優しい言葉をかけてほしくて戻ってきてまた死にたくなって同じようなメールを送るんだ。

お願いします。誰か優しい言葉をかけてください。生きたいと思えるような言葉をかけてください。やっぱりまだ死にたくない。

名前のない小瓶

75432通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

あなたと話がしたい
どうして死にたいのか
なにがありました？

ななしさん

ここにたどり着いてこの文章を書いている時点であなたは勇気があるし何かを変えようとしているすごい人ですよ。主さんは死にたい死にたい思ってはいるものの結局今こうして生きています。そう言いながらもここまで来たじゃないですか。それが大切だと僕は思うのです。先のことなんて考えなくていいんですよ。今日一日どうやってやり過ごすか、それだけでいいと思うんです。生きていればきっと何か良い変化やチャンスが来るはずです。そのときまで死にたくないという気持ちを忘れないで下さい。主さんならきっと人生変えられます

キングテレサ

まだ死にたくない、まだ人生を終わらせたく無いのであれば、ちゃんと生きて幸せを味わって欲しい、幸せも知らないまま死んでも面白くも楽しくもありません！「楽しかった」と言える人生をこれから作り上げて欲しいな。

ななしさん

きっと貴方は生きていると信じてお返事します。
生きたいと思えるような言葉は正直分かりません。
死にたいと思う程辛いことがあったのに、それを救うような言葉があるのだろうかと思うからです。
とりあえず今まで頑張ってきた分ゆっくりしましょうよ。
１００年後は今生きてる人は大抵死んでます。
そう思うと私は悩みが少し軽くなります。
一人旅したことありますか？
誰も自分を知っている人がいない街に行くの非日常的で楽しいですよ。
もしかしたら明日良いことがあるかもしれない。
そう思って気楽に生きていきましょう。

ななしさん

今どうしてる？
しんどいこといっぱいあったのかな。本当にお疲れ様。よく頑張ったよ。
ここで小瓶を拾ったのもなにかの縁、一緒に生きようよ。

辛いこと色々あるだろうけど、その時はまた小瓶流していいからね。

ななしさん

あなたが生きたいと思えるような言葉をかけられるか分かりませんが、お返事を書きたいと思います。

あなたが死にたいと何回も思うくらい辛くて苦しいの分かりました。そんな中でもたくさん頑張って生きてきたんですね。小瓶を流して助けを、必死のSOSを出してくれてありがとう。

私も死にたいと思いながらも、ずるずると生きてる人間です。あなたのところにいって、何があったのか話聞いて抱き締めあいたいです。私もあなたに話してお互い存在してることを確かめあいたいです。小瓶を流すことしかできないのが悲しいですが、こういう形であなたのことを知れたのもなにかの奇跡ですよね。あなたがたくさん頑張ってくれたからですよね。ありがとう。

死にたくなったら何回でも小瓶を流してください。私が毎回お返事をかけるわけではありませんが、きっと誰かが声をかけてくれます。たとえ時間がかかっても。

あなたが最後に死にたくないと言ったのがすごく印象的です。死にたくないけど、死にたくなってしまうくらい辛いですよね。それでも頑張っていきてすごいです。あなたがこれを生きて読んでくれてたら嬉しいです。あなたのことは知らないけどそう思います。だってあなたはSOSを出す力があるから。

小瓶を流してくれてありがとう。
たくさん頑張ってくれてありがとう。
毎日たくさん頑張っておつかれさま。
長くなってごめんなさい。あなたの心に響かなくても、お返事を書けて良かったなって思います。あなたが読んでくれたからです。

生きててくれてありがとう。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

05/05の出来事不安……一度失敗しちゃってるから、今も失敗してるんじゃないかって私に人は救えないもっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ！そして次こそは親友を作るんだ……！」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよ家族のためにがんばれなくなった。もう何もしたくない。少し前まではお金がなくても楽しませるためにがんばれていたのに、今は家族と過ごすのも苦痛。なんかよくわかんないけど死にたいというか居なくなりたいってまた思うようになった。いまの気持ち先生と桜を見に行きたいです。ねぇ、先生、また会えるよね。ちょっと複雑なことが起きたので良かったらアドバイスください！！ほんとに困ってます長期休みとか連休のときに思ってしまうこと消えない。死にたいが消えない。どうせ何やってもダメ。働きたくてもどうせまたハードな゙誰もやりたがらないような仕事を押し付けられて、疲れきって辞める羽目になるんだ。たのしみたかったギリギリの状態でも生活できてしまうのがこの世の怖い所だよね暴言注意。僕の愚痴。大好きなあなたへ「短編小説」

今週の日曜日に死ぬことにしました。きっとこのメールが届いてる頃には私はもう生きてないのかな。早く死にたい。あと少しで死ねる