しばらくは話すこと、打つことすらする気になれなくて、何もできず学校にも行けず、かといって家でも自分に必要な勉強すらできてなかった

しばらくは話すこと、打つことすらする気になれなくて、何もできず学校にも行けず、かといって家でも自分に必要な勉強すらできてなかった。
今もだけど、受験生で、センター最後の年だから国内進学で、こけられない。国外が第一希望だけど、それには自分のための勉強を今からでも必死になってしなくちゃいけないのに自主自律といいながら学校は永遠と宿題を出し、授業だけならまだしも、生徒のことを、理解しようともしない先生とは名ばかりの人も少なくないし、かといって教室が楽しいかといえばそんなの嘘でもイェスなんて言えない。部活すら地獄だった。辞める覚悟をして、辞めるって言ったのに辞めさせてもらえなかった。最後にはきっとって何度も言われた。その結果やらなきゃ良かったが強くなっただけだった。結果もなにか得たものも特に思わなかった。むしろ失ったものの大きさに絶望して立ち直れないと思った。2週間経った今も部活関連のことは私の中では触れては行けないもの。勉強でも何でもやりたくないもたしかに嘘ではないけど、やらされてる勉強で手につかないが正解。机には向かってるし、文字だって読んでるけど、頭に入ってこない。そんな状態で机に向かい続けることが、焦りにしかならなくて机にすら向かえなくなる。今の苦しい状態を、親にはせめても分かろうとはしてもらいたい。自分だってただの甘えなんじゃないかって思う。だけど、頑張らなきゃって思ってるのにできないのがツライのは私自身なはずなのに分かってもらえない。1番近くにいるはずの親にすら理解してもらえなくて、誰にも理解してもらえない。それがもっと辛くて、自分の中でグルグルと加速しているみたい。過去に学校行けなくなった時もあったし、精神科にもカウンセリングにもいったことはあった。だけど結局その場限りで親は勝手に納得してるだけ。そんな簡単に治るならそもそも病院とかすら行って診断出されるレベルになってないでしょ。自分が病んでるとか認めたくないし、病院に行くなんて自分から言いたくない。もう、何度もいったけど、結局継続して行かないなら治るわけない。魔法使いじゃないんだから。また行ってもその場限り。けど、18になっても所詮未成年。1人で何もできないのが余計に考えれば考えるほど策が使えなくて辛さが増すだけ。進路のことも文句と悪条件だけ釘をさすように言われ、1人でひたすら調べて、お金のことも考えて、考えて、考えて考えるほど今に焦って

この悪循環がグルグルするし、学校の意味すら分かんなくなって、生きることがしんどい。

同じ学年に屋上から飛び降りた人がいたって事件があった。その気持ちが痛いほど分かるのにそんなことする度胸すらない私はなんなんだろうって思う。

何がしたいのだろうか