どうしてこんなに弱いんだろう。誰にも見られたくないところで死にたい。そしたら誰にも心配をかけないし、誰にも迷惑をかけないから

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言えなかった愛してる「短編小説」 わたしの意味ってなんだろう 朝が辛くなってしまった。朝、目覚めでご飯食べないで薬飲むと、ふわっと、飛んだ感じになる。会社へ行く前に、たとえ、５分でも身体を休めることで、何とか、出勤出来る 早く死にたい。死にたいって言われるの嫌だって。手首傷つけるの嫌だって。もうどこにも発散出来なくなった。 大嫌い。もう限界。何もかも背負おうとする自分が大嫌いだ。所詮、人というのは自分勝手過ぎる。それを、自分の行動が出来ていなくて、落ち込む自分が大嫌いだ 母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろう あーーーーーこれ詰んだわこれ。私って人前に出ちゃいけない人間なんじゃないの。人に迷惑しかかけないじゃん。やばいこれまじで 生きても死んでも金がかかるだけと思うと嫌になるな。 心を殺された。誰にも話さない。いつも元気で笑ってる。でも心は死んでる 死にたいわけじゃなくて…ただしんどくて親のプレッシャーから潰されそうになる感覚があるんです もう会えないあなたへ。あなたの名前を呼ぶのはとても久しぶりです。話をすることも、会うこともできないままお別れして1年経ちましたね 死にたいけどむずかしい。周りを気にせず死ねたらいいのにな。死に方を一緒に考えてくれる人がいればいいのにな。 恥ずかしさで嫌になるときどうすればいいのーーーーー 生あくびばっかりでる。なんかだるい。誰か元気分けて欲しいー。 昨晩失恋しました。自分の気持ちを整理するため、初めて小瓶を流します。