粘着系女子の15年ネチネチ。彼がいなくなってから私はおかしくなってしまった。毎日再生されるのは彼との思い出。楽しそうにしている

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少し前、我が子が旅立ちました。生まれつきハンディキャップを持っていました。 投薬も開始したのにまだ死にたいという気持ちが消えないみたい。 何だかんだ言っても、そんな自分が可愛いんだと思う。そんな逃げてる自分が 向き合おうとしない自分が。だから 変われないし 変わる努力をしない あなたがいない日々を過ごしてみて。やっぱりあなたが必要だってわかった。やっぱりあなたが好きなんだって 特に興味ない。好きでもなんとも思って無かった。ただ見かけたよと他の人に話しただけで何をどう伝わったのか 既婚者なのに１１歳年下の子に恋しちゃった。いまは彼は地元で就職して中々会えず、気持ちを伝えたのに友達として好きと言われた 好きな人を愛しても許される存在でいたかった。愛される資格はあると言ったのにありませんでした。 自己肯定感がどん底にまで落ちました。自分を人でなしだとしか思えません。 大嫌い。もう限界。何もかも背負おうとする自分が大嫌いだ。所詮、人というのは自分勝手過ぎる。それを、自分の行動が出来ていなくて、落ち込む自分が大嫌いだ 気軽に話しにいけない好きな人とクラスが離れた。これから話すどころか見つめることも出来なくなると思うと悲しいです 自分を一番苦しめているのは過去の自分 家族って難しいですね。どんなに近くにいたって所詮は他人でしかないみたいです。 恥を量産する毎日。自分のとった行動が後になってみると死ぬほど恥ずかしくなる。いつも唐突に自分がやった恥ずかしいことを思い出して死にたくなる。 謎のやる気がすんごいけど寝なきゃいけないの虚無。名前つけて保存しとけないかな…… 忘れられなかった。最愛のあの人を忘れられるわけなかった。喧嘩別れなんて、それが最後だなんて、後悔しか残らない。忘れたかったのに。そのためにたくさんの事をしたのに