悲しいって嘆いてるだけの愚痴。朝起きて処理相手させられて、昨日も拗ねられたのでこれで機嫌損ねないわー平和になるわーって思ってたら

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朝起きて処理相手させられて、昨日も拗ねられたのでこれで機嫌損ねないわー平和になるわーって思ってたら車に乗って出かけませんかと。

先週行ったよね?今日も行きたいって言われても唐突過ぎて無理。行くなら1人でどうぞ。→自分がいないと嫌だ。
母恋しい小さい子なの????

先週は疲れたので今週は家でゆっくりしたかった。それに行くな、なんて言ってない。1人で行けばいい。
それで昼寝してたからご飯も食べず待ってた。どうせ先食べてもご飯用意するの自分だからね…
起きたから予定聞いたらこれみよがしにどうせやることない…あっはい。
腹立つ。

高い買い物するのはいいよ。数が少なかったらな!ココ最近増えてるしローンの支払いもあるのに車が欲しいやらレンタカー借りて出掛けたいとかやめて欲しい。
あと人のお金で突発的に外食行こうとするのもやめて。考えて使ってるのにしんどいわ。

なんでこんなのと付き合ってるんだろ…やだやだ…
名前のない小瓶
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心にぽかんと空いた穴。2ケ月前に父が亡くなりました。一緒に住んでいて、いてくれることが当たり前で、私は自分の仕事に没頭していました 玄関先で軽口叩きながら私を送り出して三歳くらいの超普通の超臆病な娘を幼稚園に連れて行く。そんな夢を見たよと LINEで誤爆した!!www私LINEの垢消えちゃったんですよ。んでまあいろんな人を追加していくわけですけども、好きな人にまだ 彼氏がキャバクラに行きました。その日仕事の上司2人とご飯を食べに行くことを事前に聞いていました。しかし、知人からキャバクラにいると おはようございます。辛いことたくさんあるけど今日も1日精一杯生きます。一緒に生きようね あの一年に一度の…NHKの。朝からの生放送。観るの忘れてた。(大汗)明日、ちゃんと新聞読まないと。悔しくて 彼と私の気持ちが違いすぎる。私はメールや電話は毎日でもしたい。彼はそうでもないみたい。メールすれば返してくれる。すぐの時もあれば時間が 助けて。死にたいと思わされている。何故、そう思わされているのだろう?あなたには世の中はどう見えていますか?私は幼い頃から「どうして 離人症が辛い。母親の鬱と過干渉、弟のクズな性格、失恋が重なって離人症になった現実感がなくて感情もないし、自分が自分である感覚もない 欲しい。とても不安で怖くなるときがある。それで大学に行きたくないときがある。自分で選んで入った大学なのに何がしたいかわからなくなった その先?お返事くれたなかにあった その先ってなんだろう んー、わかんない 最近また会えなくて 会えないのやだな 総体も近くなり、引退を目前に控えています。引退したらもう受験勉強です。そんな時期に私は恋してしまったのです つらい。もう一緒にいれないのわかってるのに。楽しかったこととか幸せだったこととかたくさんたくさん思い出しちゃって、友達になんか戻れないよ たまに、泣く練習をする。映画とかドラマを見ていると役者が泣く演技があるが、その映像を見た時に自分もできるのではないか?と試すことがある 死にたいから死のうとしたのに次、目が覚めたのは病院のベットだった。電車に飛び込んだのに失敗した。人に迷惑をかけるのはこれで最後って

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