家族と離れたい。僕は小さな頃から何かあるたびに暴力を振るわれたりダメな子などずっと言われてきました。18になり仕事を始めましたが

ななしさん

自分を大事にしてください。家族も大事だけど、あなた自身も大事。自分が幸せにならなければ、自分の人生を生きられないから。思い切って、家を出てみたらどうですか？
でも、もしかして1人で暮らすのが不安なのでは？考えるのも大事だけど。一歩踏み出してみなければ見えないこともあると思うから。大丈夫。きっとうまく行くから。

以下、あくまで私個人の意見です。

私は、家を出られる方が小瓶主さまにとって、よいように思います。

人によっては、家族を見捨てるのか、自分勝手なのではないか。と言う方もいるかもしれません。あるいは、小瓶主さまが同じようような言葉でご自分を責める気持ちが、もしかしたらあるかもしれません。
でも、どうでしょう。

子供のころから心身共に暴力を受けているということ。
18才から家の為に働き、ご自分の夢なども我慢なさり続けているなど、小瓶主様なりに今まで家族を優先されていたということ。
小瓶主様はきちんと話し合いをしようという気持ちをお持ちだけれど、お母さまが応じて下さる状況にないこと。
嫌な家族だという気持ちもあるけれど、それでもご家族の心配をされていること。
そして、小瓶主さまが、もうこの生活に疲れた。と限界を感じておられること。

上に書いたように、子供に十分な愛情を注げない親を持ちながらも、あなたは今まで十分やってきたと私は思います。そのうえ、もう限界と感じながらも、ご家族を心配するお気持ちと葛藤なさるぐらいですから、ご家族のことを大切に思っていらっしゃるという事なのだと思います。
決して、家族を見捨てたり、自分勝手な選択ではないと思いますし、今まで二の次になっていた小瓶主さんご自身の人生を歩まれてもいいと思います。

とはいえ、どうするかなやんでらっしゃるんですよね。
小瓶主さまがどちらを選ぶのがよいか。家を出る、出ない。どちらが正解というのは現時点では誰にも分からない思います。
家を出て、上手くいく場合もあれば、家を出た結果、今よりも事態が悪くなった。という可能性もあるかもしれませんしね。

でも、後悔のない選択ならアドバイスできるかもしれません。

A、家を出たい気持ち。
B、その後の家族のことを心配する気持ち。
簡潔に言えば、今現在小瓶主様のお気持ちが強いほう、もしくは、ご自分の納得のいく方を選択されるのが、色んな意味で後悔のない選択になると思います。

もう少し詳しくいうと、
例えば小瓶主さんが、誰かに説得させられ、納得いかないままBを選択したとします。
その選択が結果的にそれで良かった場合はよいのですが、もし、ただただ小瓶主さんの苦労だけが続き、特に家族の心配もそこまでしなくてよかったという結果になった場合、
説得された相手を恨む気持ちや、納得できないまま過ごしてきた分、やっぱりAにしておけばよかった！という後悔の気持ちばかりが大きくなり、後ろ向きな気持ちのまま次に進む事になります。

でも、たとえ同じように人から説得されたとしても、「確かに今は心配の気持ちが大きいな」とか、「家を出たいけど心配な気持ちもあるからとりあえずは○年間、家にいよう」と、じぶんで納得した上での選択をした場合、過ごしている間も自分のなかでの葛藤がない分モヤモヤは少ないと思いますし、たとえ先ほどのような結果になっても、自分で納得して決めた結果なのでその結果にもすんなり納得できるようです。
そして、「案外取り越し苦労だったのかもしれないことが分かった。よし、じゃあ今度こそ家を出よう！」と前向きに次に進めるというわけです。
（内容はあくまで例えです）

もし、迷ったり不安だったりで選択や決断に躊躇したときは、「たとえ、その選択が間違っていたとしても、またやりなおせばいい。自分の選択に責任さへ持っていれば、どのような選択をしようと自由なのだ」という言葉を自分にかけてみてくださいね。

何となく、偉そうなことを書いてしまいましたが、選択って、ホント難しいですよね。
ぶっちゃけ、とりあえずどっちも盛り込んだ「実家近くに家を借りてしばらく過ごしてみる」という手もありだと思います。

何だか長い割に、たいした助言ができていないかも…すみません。
でも、何かしら小瓶主さまがスッキリと幸せに向かっていけるヒントになれば…と、思い切って送らせていただきますね。

ななしさん

親の借金の支払いでやりたい事が出来ないって、凄く悲しい。

今年の春に自分の子どもが独立したんだけど、私が貴方の親の立場だったらきっと私が耐えられません。子どもには納得の出来る人生を歩んで欲しいと願っています。

「家を出たほうがいい」って事情も分からず軽はずみに言えませんが、何よりも貴方がご自身のための人生を自ら歩んでいけることを心から願います。

ななしさん

仕事してるなら、家を出て行っても大丈夫だよ。
家族の事は、あなたの責任ではないので、心を痛めなくてもいい。
何かと頼ってこられるかもしれないけど、あなたの生活を安定させることが第一です。
特に金銭関係で、家族でも他人でも、”絶対に”保証人になったりしないこと。脅されたり泣き落としにかかっても、断ってくださいね。
親の扶養は、生活に余裕がある限りにおいてする。従来からトラブルがあって、被害をこうむってきたなどの事情があれば拒否できます。
あとは、あなたが許せるかどうか次第なので、その辺りは御自分で判断されると良いと思います。
実家を離れて頑張ってください。

こんにちは(^ ^)
読ませて頂いて、貴方に今必要なのは家から飛び出す勇気ではないかと感じました。

家族にいつまでも囚われなくてもいいんですよ。
思い切って一度捨てる覚悟で離れてください。
貴方の優しさで貴方自身を潰してはいけません。
子供は働けるようになりさえすれば好きなように生きていいんです。
話し合いだって通じなければ無視でいいんですよ。

親の借金は親のもの。
貴方が背負う必要なんてありませんよ(^ ^)
それに離れて一人暮らしをしてみれば、客観的に家族を見るようにもなれます。

何より、その状態で未来の伴侶を得られると思いますか？
私は養子でしたがやはり精神的に追い詰められがちの機能不全家族だったので、全てを捨てて今は遠い土地にいます。
そして３０で結婚して今は一歳半の娘もいます。

私事で恐縮ですが今、幸せです。
やっと普通の幸せを手に入れたんだと心から思えます。
夫に出会えた事で、自分は家を出て正解だったんだとも分かりました。
ちなみに捨てたのは育ててくれた養祖父母でした。
だから夫と出会うまでは自分はお年寄りを見捨てる様な悪い事をしたんだと心の何処かで悩んでました…

貴方も最初は自責の念が生まれるかもしれません。
だけど、子供は巣立つのが当たり前。
うちの娘も学業が終わればしっかり巣立って欲しいと思っています。
貴方も家を出たって何も悪くないんですよ！
むしろその方が健全なんです。

自分の人生、好きな様に歩き出しましょ(^ ^)
遠くからですが貴方の事を応援しています！