自分が居るのか居ないのか分かんなくなってくる。家族皆で話してる時も僕が話しに混ざろうとすると誰も話さなくなる。僕が家族に話かけても誰も返事

最近、自分が居るのか居ないのか分かんなくなってくる。

雑務を押し付けたり、僕にストレスを発散する時だけ、僕を見るのね。

家族皆で話してる時も、僕が話しに混ざろうとすると誰も話さなくなる。

僕が家族に話かけても、誰も返事をしてくれないのはどうして？

僕が何をしたって言うの？

僕は、頑張ったのに。

褒められたくて、優しくされたくて、愛して欲しくて、必要とされたくて、頑張ったのに。

どうして兄さんだけ、パパとママと仲がいいの？

兄さんなんて、何もしないじゃん。
家事炊事も、犬猫のお世話も、僕がしてるのに。

パパがママに怒られた時さ、僕、ママの怒りの矛先を自分に向けさせてまで、パパを庇ったよね？
パパ、浮気したんでしょ？
知ってるよ。
浮気なんて、しても別に気にしないけど。

なのにパパは、ママが僕に暴力振ったり、僕を殺そうとしたのを知っても、見捨てたよね。助けてなんてくれなかったね。

ママが泣いてた時、僕は、側に居て、何時間も話を聞いて慰めたよね？

でもママは、僕に暴力振ったり、僕を殺そうとしたりしたよね？

兄さんは、何かやらかした時いつも僕に罪をなすりつけるけど、僕、我慢してるよね？
まあどうせ、僕が反論したところで誰も僕の言葉なんて聞かないけどね。


僕は別に、善意であなた達に優しくしたんじゃない。
ただ、見返りが欲しかっただけ。

僕が優しくした分、僕に優しくしてほしかっただけ。

でもね、誰も僕になんて優しくなんてしてくれなかったな。

それどころか僕を苦しめて嘲笑ってたね。

そのくせに、自分が苦しい時だけ僕の所に来て、助けてなんて。

ほんと都合がいい。
馬鹿じゃないの？

そんな人達を放っておけない僕も、どうやら馬鹿みたいだな。



どうして皆、都合の良いとき以外僕を無視するの？

望まれて生まれた兄さんとは違って、望まれないのに生まれた僕だから、そんな僕なんてどうなったって良いって事？


じゃあ、あの時に殺してくれればよかったのに。
僕を殺して、上手く事故に見せかければ、保険金もおりるでしょ？

そうしたら、忌み子の僕は居なくなるし、お金も入る。
一石二鳥でしょ？

何怖気づいてんの？
怖いなら、初めから殺そうとなんてしなきゃ良かったのにね。

あなたが躊躇ったせいで、僕はまだ生きてる。

別に生きてたっていいけどさ…。

もう僕に構わないでよ。
無視するんなら、都合の良い時だけ無視しないとかやめてよ。
どっちかにしてよ。





無視しないでよ。
本当は寂しいよ。
苦しくて仕方が無いの。
寂しくて寂しくて、どうすれば愛してもらえるのかって考えて、でもわかんなくって。

甘えたいよ。
褒められたいよ。
優しくされたいよ。
抱きしめて欲しかった。

兄さんと同じ様に。

産む予定じゃ無かったなんて、お前は忌み子だなんて、知らないほうが良かった。

余計に苦しくなっただけ。

ねえ、僕は、いつになったら誰かに愛してもらえるの？

学校でだって、僕に好きって言ってくれた人は居たけど、どうして？って聞くといつも、顔が好みだとか、体形が好みだとか、見た目のことばっかり。
一度、体目当てだなんて言われた事もあったな。

誰も僕の中身なんて興味無いんじゃん。

もういっそ、思いっきり太って、むっちむちになってやろうかと思った事もあった位。



ねぇ、寂しいの。
誰か僕を愛してよ。
誰かを愛しようと思っても、誰を愛すれば良いのかなんて分かんない。
下心ある人ばっかり寄って来てたからか、友達と居る時ですら時々不安になる。

上辺だけの、見せかけだけの愛なんて欲しくないの。
心から、愛してほしかったのに。


寂しい。