宛名のないメール

何をしても楽しくない。何をしても集中できない。頭の中は常に後悔と懺悔ばかりだ。
もしかしたらうつ病かもしれない。けど親に言えない。迷惑をかけたくない。これ以上負担をかけたくない。つらい。毎日全く楽しくない
これからどうしよう、

名前のない小瓶

74075通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

皆さん、こんな私に温かいメッセージをくださり、本当にありがとうございました。
読んでいて涙が止まらなくなりました。

ななしさん

大丈夫だよ！！

ななしさん

私も毎日楽しくないです。本当に辛い。

色々あって、人に相談できない悩みがある。

その悩みが頭の中を覆い尽くさないように必死に戦ってます。

まず、頭の中の後悔と懺悔をスッキリさせないとね。

済んだ事でしょう。もう変えられないので忘れましょう。

忘れるのは難しい、かと言って他の事で気を紛らわせるには集中力が続かないって事ですよね。

とりあえず、小さな幸せを探して思い出してみてはどうですか？後悔と懺悔で堂々巡りを断ち切りましょう。

とにかく気持ちを落ち着けないと。落ち着いたら新しい事を探したり、始めたら良いと思います。

後悔と懺悔なんか繰り返しても意味ないし頭壊れちゃいますよ。

止まない雨は無い、きっと晴れる日が来ます。

お互い、頑張りましょう。

ななしさん

不思議な縁でこのページにたどり着きました。
あなたの歳はわかりませんが、私も20年近くうつ病と診断され真面目に薬を飲んできました。
うつ病と言われて、ほっとした気持ちがあったのも事実です。私は病気なんだと、薬で治そうと思ったことがありました。
しかし、自分の中には「自分は病気ではない。生きることがわからなくなっただけなのだ」という思いもずっとありました。
生きるとはなんなのか、わからずにもがく毎日ではありますが、これまで生きてきました。
今もまだわからないままです。
ただ多くの人に支えられて今毎日を生きていることは実感しています。
あなたは、今苦しく辛い真っ只中にいるんだと思います。
苦しい時は永遠にこれが続くような気がしますよね。
夜はかならず朝になるように、冬が春になるように、時間とともに変わっていくことがあるはずです。
迷惑かけても、あとでそれ以上に返せばいいんです。
既に生きているだけで、顔も知らないたくさんの人に支えられていることに気がついてください。

スマホ一台だって、お米にしたって、パンにしたって、ゲームにしたって、それがリリースされ発売され、発送され、あなたのもとに届くまでに天文学的な数字の人が関わっているんです。

親に迷惑かけたくない、心配かけたくないっていう気持ちはすごく優しい心です。

悩みを相談してくれないことが、いちばん親を悲しませることに気がついてください。

少しでも前に進むきっかけになれればと思い、筆を取りました。

わからないことがいけないんじゃない
悩むことが悪いんじゃない
真剣に人生生きている証拠です

私も生きていきます。一緒に苦しくても生きていましょう。そしていつか笑顔で会いましょう！

ななしさん

何をしても集中できなかったり、後悔したり、私も同じです。私も今の自分はうつだと思っています。

ご家族やご友人に、自分の気持ちや状況を話してみてはいかがでしょうか。話すだけでもすっきりするかもしれませんし、人って、迷惑をかけられて嬉しい生き物なので、貴方が心配するほど迷惑なんかじゃありませんよ。

あとは、漫画を読んだり、映画を観たり、ゆったりしましょう。少しくらいゆっくりしたって、いいんですよ。

また頑張ろうと思たら、そのとき頑張ればいいんです。

ななしさん

言いにくいかもしれませんが、親御さんや医者に相談したほうがよいとおもいます。

悪化させると命にかかわることもありますから。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

アホな学生によるアホな話あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。ん。もう連休が終わる。また始まってしまう。私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ますウチは自営業だったから結婚してからずっと一緒に仕事してたね。離婚して引越したから就活しなきゃ…明日は20年振りに面接に行ってくるよ。こんなの言い訳だって分かってる。１ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃった僕は背後恐怖症なのか？誰かが後ろにいるだけで怖いいつかまた会えるまで「短編小説」幸せになりたいけどそれを拒む私。元気に仕事してください。そう言われた。普段くらいもっともっと暗いのに、どうやってやれと？僕の価値観、視点、世界、気持ち。大好きだった先生たちが移動した。しかも、1人の先生が移動した。理由はおそらく生徒たちのせい。問題児が集まったクラスの担任だった。先生は、悩まされていた夕べは喪失感、罪悪感、悔しさからか、もう死にたい！叫んでと泣いて取り乱してしまった。離婚を切り出されて、届けを出して約2ヶ月。ここまで荒れたのは初めて。変わりたいチャンスが欲しい。私は今進路についてとても悩んでいます。私は中学受験をした私立生（中2）です。今、私が行っている学校は第一志望ではなく、滑り止めでした。最近読み始めた漫画『限界！推し活伝説YOSHIO』心に刻んでるシーン、神絵師にコメントした回の「(返事を期待しない！)神に祈りを捧げただけなんだ！」という脳内台詞嫉妬が出来るくらいには真人間になれたら良いのに。

つらいよ。何をしても楽しくない。何をしても集中できない。頭の中は常に後悔と懺悔ばかりだ。もしかしたらうつ病かもしれない。けど親に言えない