家族を許そうわかりあおうと何年も努力して努力して結局地獄をみただけだった。今はもうそれらを諦めて距離を置いて暮らしている。
でも一人暮らしの親が年老いてきていつ死ぬかわからないので、生存確認を兼ねてたまに連れ出してみんなで一日遊ぶ行事がある。地獄状態になりそうな深刻な話はもうしないので最初はそれなりに楽しかったのだけど、やっぱり徐々にしんどくなってきた。
無理して会ってもイライラしてしまうしそのあと何日も後悔を引き摺ってしまい鬱が酷くなる。無理しても良いことなどないと割り切って二年ほど参加せずにいたけど親本人が容赦なくさみしがるので申し訳なくて泣きそうになる。
顔を見せるだけなら大丈夫かと思って久々に一度だけ短い時間で参加したら「やっぱり〇（私）がいると場が明るくなるね！」と嬉しそうに言われた。その人は無自覚のASDで、私といるとそれはもう子供みたいに無邪気に喜ぶし、この世で一番幸せかのようにはしゃぐ。
もうすぐその人の誕生日会。参加しないと胸が痛む。でも行きたくない会いたくない。あと……（少し汚い話なのでワンクッション置きます↓）
その人は病気のせいでしょっちゅう激しく咳き込んで、そのあと必ずティッシュに痰を出す。20分に一回くらい。そのたびにオエッてならないように必死で気にしてない振りをしてる。生理的にも正直すごくつらい。可哀想だとは思うけど、つらいものはつらい。
ぺって吐いたりしないしちゃんと持って帰るし、咳がうるさくて迷惑かけるからと言って、人が多いところには行かないような優しい人。だから罪悪感でいっぱいになる。
でもそう思う一方で、病気なのにタバコを絶対にやめないその人にイライラする。
依存体質なそいつがいろいろやらかしたせいで私の家はだめになった。私も家族もすごく苦労した。だからいまだに依存を治す気がないところを許せないと思ってしまう。
一緒に住んでいたころはわかってなかったけど、子供がそこにいるのにそいつが窓も開けずにバカバカとタバコを吸っていた。
ある日には猫を貰ってきた。家族は酷い猫アレルギーだった。でもそのまま飼ってた。猫の粗相を見つけては猫を殴ってた。そもそも猫が粗相してたのはそいつが去勢しなかったから。そういう虐待がたくさんあったと今ならわかる。本当に引く。親として全てが馬鹿すぎる。親になってはいけない人だったと思う。
気づいてしまった今、どうしたらいいのかわからない。行きたくない。でも会わないでいるうちに死んだらどうせまた罪悪感で泣くことになる。会ってもイライライライラして気持ち悪いしんどいと思ってしまいこれもまた罪悪感で鬱々とする。
私は一生罪悪感に苛まれて生きるしかないのか。
許すことで自立できるというのはとっくにやったけど、あれって駄目だよね。だって「親だって辛かったんだから」と許したらあら不思議、いま苦しむことは全て自分のせいってことになるんだよね。だって「誰も悪くない」なら苦しんでても苦しい理由がない。それなら治療もできない。
親は悪くない、悪かったのかもしれないけど親も人間なんだから許そう、あとは自分次第だ！ということにしてしまうと、苦しいのは変われない自分のせいでしかなくなる。変われない自分をどんどん嫌いになった。死にたい気持ちが増した。私は何年もベッドでしか生活できなくなった。家族を許そうとすることで私は自分だけを許せなくなった。
カウンセリングにも行ったし病院にも行ってる。考え方次第で本当に救われるなら誰か一手目から最後までそのやり方を教えてくれよ。私の人生は死ぬことだけを願いながら息をして食べて出して寝てる人生だったよ。受け継いだ障害も後天性の鬱も年々酷くなるんだよ。もう無理だよ。
