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自己嫌悪。打たれ弱い性格で自分が壊れそうです。今日もクラスの中で威張っている男子に白衣を投げつけられました。昨日は足を引っ張るな。と

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打たれ弱い性格で、自分が壊れそうです。

今日も、クラスの中で威張っている男子に白衣を投げつけられました。

昨日は、足を引っ張るな。と言われました。

クラス替えをして、その人と隣になってから、毎日学校に行くのが怖くて。

虐められているわけじゃないし、クラスに友達もいる。
もっと辛い環境下の中で耐えている人がいることも知っているけど、ほんとに逃げ出したい。

今日、友達もいる中、何かが込み上げてきて部活で泣いてしまいました。
ドライアイで、涙が……笑笑
って誤魔化すのも、限界で。

私が悪いことをしたのかな。

私がいなくなればいいの??

こんなことにも耐えられない自分が大嫌い。
名前のない小瓶
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あなたはいなくならなくていいさ!大丈夫!
そんなあなたに提案!
まずはどんな自分でいたいのか、自分のなかで理想像を考えてみる
それから、その理想の自分になるために何をするべきなのか考えて実行する

例えば私はコミュ力を上げたいと思って接客が多いバイトをやってみたり、人とよく話したり、自分から意見を言うように心がけてみたよ!
何もやらないよりはやってみたほうがいいんだよ。あなたはなんで足を引っ張るなって言われたんだろうね?

そして、その男子と会話してみたら何か解決するかもね。いつも白衣を投げられて痛いんだけど何なの?、足を引っ張ってるみたいだけどそうならないようにしたいから何が悪いか教えてよとか。隣の席ならチャンスだね。

耐えてるってことはその分心にもたまってるわけだし、外にはきだすことも大事だよ
1通目のお返事
こんなこと、と考えなくていいんですよ。
辛いと感じたらそれで苦しいのだから、このくらいしか私されてないからまだ楽な方だ、なんて基準どこにもありませんよ。
あなたが苦しまなければいけない理由なんてありません。耐える必要はないです。
解決法はあまり思いつきませんが、お友達に相談してはどうでしょうか?快く聞いてくれると思いますよ!
あなたの人生に幸あれ。
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閲覧注意。死にたい死んだら、楽になれるかな。カッターに依存する僕とそれを否定する僕。ホンネはどっち。はっきりしなよ。バカバカしい。カッター忘れて体育祭しんどかったっけ 全日制から通信制に移った高2です。中間一貫校だったのでその学校に4年間通っていました。思い出の場所で、 ホームページを見るたび、この学校にいれなかったことが悲しくなります 仕事が忙しすぎる。やることが多すぎて辛い。もう少し自分のことは自分でやって欲しい。メモ代わりに電話してくるな。メモくらい自分でとっておけ。自分の許容範囲内の仕事をして欲しい 自己嫌悪。無能なくせに、プライドだけは一人前。現在休職中。休職期間はもうすぐ終わる。だけど、終わってから戻れるような気はしない 未だに生きてる。キツい。苦痛なく苦しみもなく死ねる方法を知りたい。自分じゃ手を下せない 生きる期限を決めたから生きられる。しにたい気持ちに出会ったのは7年くらい前です。私は私にとって誰よりも大切な人がしんでしまうまでは生きようと思います どうしたらいいのだろう。愛してくれる人がいる(正確にはいた)のに、死にたがる人はどうすればいいのだろう “書界”放浪中……”書界”を放浪してると……書界って、私が作った造語なんですが、本の世界、つまり読書をしてると、時折、今の自分への“言葉”に出会うことがあります 病む事って悪いの?今週絶対病み期くる。いつもより死にたいとか思うこと激しくなってきたからね。やっぱ自分が悪いやん。きっと自分が悪いことにせんと収まらへん 仕事がつらい。朝起きるとなにもしたくない、脱力感があります。歩いてると吐き気やめまいがしたり、無理に仕事に行こうとして涙が出てたり、この繰り返しで疲れました 今日の日記 2022 6/1 なんで突然いなくなったの?私に愛想がつきたから?何も言わないまま消えるなんてひどいよ。数日前まで今まで通りに一緒にあそんで、またねって別れたのに ○ぬと言って○ねない自分が情けない Twitterで自分の思ってることかくとフォロワー減るから、結局こういうとことか裏垢でしか弱音とか愚痴はけない 自分には好きな人がいた。両想いになれたけど、急に避けられるようになった。好き避けとかの次元じゃない本当に嫌い避けだ。心当たりもなく距離を置く日々

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