自己嫌悪。打たれ弱い性格で自分が壊れそうです。今日もクラスの中で威張っている男子に白衣を投げつけられました。昨日は足を引っ張るな。と

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閲覧注意。死にたい死んだら、楽になれるかな。カッターに依存する僕とそれを否定する僕。ホンネはどっち。はっきりしなよ。バカバカしい。カッター忘れて体育祭しんどかったっけ 全日制から通信制に移った高2です。中間一貫校だったのでその学校に4年間通っていました。思い出の場所で、 ホームページを見るたび、この学校にいれなかったことが悲しくなります 仕事が忙しすぎる。やることが多すぎて辛い。もう少し自分のことは自分でやって欲しい。メモ代わりに電話してくるな。メモくらい自分でとっておけ。自分の許容範囲内の仕事をして欲しい 自己嫌悪。無能なくせに、プライドだけは一人前。現在休職中。休職期間はもうすぐ終わる。だけど、終わってから戻れるような気はしない 未だに生きてる。キツい。苦痛なく苦しみもなく死ねる方法を知りたい。自分じゃ手を下せない 生きる期限を決めたから生きられる。しにたい気持ちに出会ったのは7年くらい前です。私は私にとって誰よりも大切な人がしんでしまうまでは生きようと思います どうしたらいいのだろう。愛してくれる人がいる(正確にはいた)のに、死にたがる人はどうすればいいのだろう “書界”放浪中……”書界”を放浪してると……書界って、私が作った造語なんですが、本の世界、つまり読書をしてると、時折、今の自分への“言葉”に出会うことがあります 病む事って悪いの？今週絶対病み期くる。いつもより死にたいとか思うこと激しくなってきたからね。やっぱ自分が悪いやん。きっと自分が悪いことにせんと収まらへん 仕事がつらい。朝起きるとなにもしたくない、脱力感があります。歩いてると吐き気やめまいがしたり、無理に仕事に行こうとして涙が出てたり、この繰り返しで疲れました 今日の日記 2022 6/1 なんで突然いなくなったの？私に愛想がつきたから？何も言わないまま消えるなんてひどいよ。数日前まで今まで通りに一緒にあそんで、またねって別れたのに ○ぬと言って○ねない自分が情けない Twitterで自分の思ってることかくとフォロワー減るから、結局こういうとことか裏垢でしか弱音とか愚痴はけない 自分には好きな人がいた。両想いになれたけど、急に避けられるようになった。好き避けとかの次元じゃない本当に嫌い避けだ。心当たりもなく距離を置く日々