ただの自分語りです。昔の自分が嫌いだった。いや、今もなお嫌い。よく過去にあったことは清算して忘れて生きていけばいいって言われるけど、私は自分のした過ちを投げやりにして生きていくなんてできない。償いはちゃんとする。のうのうと生きていこうなんて気持ちはさらさらないし、過去の過ちを気にして生きていくのは私だけでいい。結局私は誰かに迷惑をかけながら生きてきて、いつも私に気を使ってくれてる人がいて、それを考えると申し訳なくて申し訳なくてつらくなる。私は普通じゃない。いつもどこか非常識な部分があって周囲の人の視線が怖いし、自分は本当に人間なのかと思うくらい異常に見えて、気持ち悪くなる。最近自分に軽度の発達障害があることを自覚したけど親にも打ち明けられないし、打ち明けたら迷惑かかるし、親には恵まれてて散々かわいがってもらっておきながら自分の中身がこんなにもだめだなんて最悪なんだろう。私は早く死なないといけないんだ。生きてちゃいけないんだ。私が死んだら保険金がおりる。結婚姿は見せられないけど、これでどうかお願いします。つらいなんて言っちゃいけない。私はそんな資格ない。だめだだめだだめだだめだ私は最低だ私は最低だ