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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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助けて欲しい。死ぬのは怖いしそんな勇気はない。逃げ続けても楽にはなれない。分かっていても苦しい。誰かに必要とされることもない
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死ぬのは怖いしそんな勇気はない
逃げ続けても楽にはなれない
分かっていても苦しい
誰かに必要とされることもない
このまま生きていても辛いだけ
名前のない小瓶
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ななしさん
誰かを必要としたことはありますか?
まずは誰かを必要としてみては。
あと困ってる人は沢山います。
そういう人達を助ければ、あなたは必要とされます。
ただし見返りを求めたら難しいでしょうが。
ななしさん
私も死にたいと思い続けて、怖いのか中々死ねません。あなたも私もどこかで生きたいのかな。でもしにたいという思いが沸いてくるよね。
あなたの周りが誰も必要としてくれないと言うなら、私があなたを必要とします。あなたがこうやって小瓶を流してくれたから、私も似たような人がいるんだと思えて、お返事を書けてます。ありがとう。
辛いけど今日も生きちゃった。
あなたもおつかれさま。
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SNSはだるい
人の幸せで不調になる
「超えてみせるさ、時くらい」↑これは起きてからの補完だけれど……夢を見たんです。悪い出来事があってスーパーヒーローが過去を変えに行く前までのおはなし
もっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ!そして次こそは親友を作るんだ……!」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよ
いろいろめんどくさいことが多くて逃げることも多くていつまでも変わらない
今日も死にたいを我慢する。そういうものだと受け入れたら、少しは楽になるのだろうか。頭では諦めがつきそうな所まで来ているのに、心は未だに闇の中で叫んでる。
いなくなりたい。母親歴26年、ほとんど辛い日々。発達障害未診断、子供に手を挙げられたり、物を壊されたり暴れたりついには引きこもり
いつも選択を間違える。時間は無限じゃないのに
イルミネーション見ると寂しくなるのは、何故なんだろう。何故あんなに美しいのだろう
自分を一番苦しめているのは過去の自分
あんなに穏やかだったはずの日々はあっという間に、ささいなことで壊れてしまって。ほんの少し、つまづいただけ
他人に声をかけるのにも勇気がいる。他人がいると怖くて逃げてしまう。他人は私のことを気にしていないと分かっているが、どう思われているのか猛烈に気になってしまう。
精神疾患があって、B型作業所に通ってて、いままで何ヶ所か通ったけど、どこもメンバーさんは良い人たちばかりだけど、スタッフさんは仕事を与えてくれなかったり、返事をされず無視をされた
小説「大切なもの」#4碧海と茜の出会い
ごめんなさい。全てに対してそう思う。以前、傷つけられたと思うことがあった。けれど、よくよく思い返したら、傷つけていたのは私の方だった。大人になった今になってやっと気付けた
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