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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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なんとか今も大学に行ってる。なんとか今も今を生きている。辛いけど苦しいけど頑張ってる。なのに誰もその努力を認めてはくれない
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なんとか今も大学に行ってる
なんとか今も今を生きている
辛いけど
苦しいけど
頑張ってる
なのに誰もその努力を認めてはくれない
どうしたらいいの
生きづらいよ
でも、同時に逝きづらいよ…
アーティチョーク
73541通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
あなたが頑張って生きていることは誰もが認めていますよ!
偉い!偉いです!
僕ら皆で一緒に手繋いで頑張って生きましょうね!
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アーティチョークさんの他の小瓶
お久しぶりです。生きています。自分もその一人だけど、人が入れ替わって、人が増えて、変わりつつあるなぁと。本当は違うことを流すつもりだったけど(これはまた今度)
自分はね周りの人を不幸にしてしまうんだ。死にたい。死にたい。死にたい。って言い続けているから。何年か前に自殺未遂した時に
なんかね、ばくぜんとしんどいんだ。死にたいのか生きたいのかわからないんだ。ぼくが何かわからないんだ。ぼくは何をしたいのかわからないんだ
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
先生、夢に来てくれてありがとう
先生へ(2024-03-14)
天気。休職している時は、晴れの日が嫌いでした。普通に働けている人達が気持ち良さげにしているのにイライラしたからです
吹部です。本番前に楽器がおかしくなりました。明日が本番です。その来週くらいにもまた本番が来ます。生きてるのが苦しくなりました。
日曜の朝から、月曜からの仕事へのあせりで全く休めない。ゆっくり楽しむはずのマンガも、なぜかあせって読んでて、入り込めない。ずっと辛い
私は必要なのかな?この世界で私のことを必要としてくれる人はいるのかな…?
わぁい、何もかも忘れたい。
好きな人に手紙が書けない
どうしてもあいつ等が許せない。主犯も許せないが、そいつのことさえ裏切るお前らの頭…。
死にたい。消えたい。自分という存在をなかったことにしたい。でも、どうせ死ぬならただ死ぬんじゃなくて誰かの役に立って死にたい
一生後悔しなきゃいけない 背負わなきゃいけない 謝ったってもう遅いんだ 取り返しなんかつかない 馬鹿だった 本当に馬鹿だった
根拠のない自信。なぜか、今年は大丈夫だと思える
個別進学塾を辞めます。私は週1でその塾に通っています。私の授業を担当してくれている男の先生がいるのですが私はその先生に恋をしているような感覚があります
春なんて。暖かくなって嬉しい方も多いかも?でも私には眩しくて体調が悪くなる。春から初夏は私にとって頭痛の季節
死にたい。ただ好きなことして好きなように生きたかった。今からでもって思えないくらいに壊れてしまった
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