勝手に親友だと思ってたなんて恥ずかしい子だな私。どうして図々しい人は構って貰えて我慢してる人は報われないの？

「誰と居ようが関係ないだろ」だって。
勝手に親友だと思ってたなんて恥ずかしい子だな私。
なんであいつを受け入れたの？
なんで…？
其処は私の居場所だったんじゃないの…？
なんであんな奴…。
返してよ、誰でもいい癖に…。
自分の都合が悪くなったらすぐ離れてく癖に、図々しくあの子の隣盗らないでよ…

あの子の誰にも縛られないところが素敵だなって思ってたから
遊ぶ約束も、メールも、しつこくしなかった
なのに、なんで？

どうして図々しい人は構って貰えて
我慢してる人は報われないの？

名前のない小瓶

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ななしさん

今貴方の言葉で１つのモヤモヤがハッキリ見えました。
ありがとうございます。

あたしも本当に付き合いたいと思う人ほど、気を遣ってあれこれ自分に制限かけたりしますね。
でも、嫌われないようにして繕っても、相手には分からないことなんです。
分からないのに…でも気を遣って。

それで自分が制限していることを目の前でされて、受け入れられている。ダメだと思っていることが…。
だからムカつくんですね。
そしてどうして？となり、最後の図々しい人ほど～のような言葉が出てきたんだと思います。
自分の考えと見た光景が矛盾してごちゃごちゃになって、苦しみを作っているんだと思います。
今現在あたしもそのようなモヤモヤがあり、日々悩んでいます。

してはいけないことって本当にないんですね
自由なんです
でも我慢しなきゃ受け入れてもらえないという経験があるから、それが正しいと思ってしまってるんですね。

って偉そうに語ってしまいましたが、あたしもそのような言葉を聞いて最初は分からなかったけど、理解してみると本当に正しさで自分を苦しめていることが分かりました。

長々失礼しました。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

奇跡をありがとう。綺麗な世界をありがとうなにしてもつまらない。最近は鬱なので早く治さないといけない。楽しいことがない。ただ時間を浪費するだけ。浪費なんてしたくない。職場の飲み会誘われんかったの悲し。仲良いと思ってたんだけどなー。今日も今日とて独り、お喋り。私の心のドキドキ。私は高校三年生の時に勘違いの恋心が自分にあることに気づきました。好きでもない相手男&女でも。にドキドキして相手にその気持ちに気付いてしまう。今日から日記書こ！今日はいい感じ。なんとなく晴れ晴れした気持ちだし、いつもより軽い。なので、病院帰りにレンタサイクルして買い物へ行きました。結婚できないから死にたい。誰に自分の知らないのところで何を言われようと思われてようと「あくまでも他人」で割り切ろうとしてるけど学習能力がないからいつもそれで割り切れない。体調不良で疲れました。高校生です。約1年前(高１の冬)に学校へ向かってる途中、急に体調を崩し、そこからずっと体調の悪い日々を過ごしています親友にも呆れられちゃった。アムカ、親にも親友にもバレた。二個上の男子友達が親に言うよ？って脅してきたときもあった。一個上のいつも優しい女の子にも泣くまで怒られた。部活動について。私は、運動部に所属していて、クラスや学年で友達がまあまあいる学生です。私は部活動で仲間外れにされています。死にたくはないし生きたくもない。それなのに生きたいのはなぜ？離婚により前向きにならなきゃと思う気持ちと喪失感の繰り返し。1日中感情がジェットコースターのように目まぐるしく変わり疲弊する。今日は本当に最悪の日でした。明日なんて来なければいいのに。