妊娠14週の妊婦です。去年の11月に、あることで信じていた夫に裏切られていたことがわかり、精神的に打ちのめされました。それでも夫のことが大好きでしたので、もう一度やり直すことを決め、子供も授かりました。お腹の赤ちゃんのことを愛おしいと思いながら、毎日の成長を心配しながらも楽しみに、これまで過ごしてきました。
けれど、ここ最近再び夫に裏切られていたことがわかり心が砕けてしまいました。彼のスマホで検索ページを開いたところ、ソープの場所や、出勤名簿を見ていたこともわかりました。
私が幸せだと思っていた生活は、所詮わたしの思い違いで、彼は私にバレていないと思いなが自分の欲望を満たすことを楽しんでいたのだと思うと、嫌悪感や憎しみ、かなしみ、自分が妊婦で女性らしい体ではなくなってしまったことに対する劣等感、女性としての自信の喪失、様々な感情がとめどなく溢れてきて辛いです。
辛いという言葉で耐えられないくらい、もういっそのこと消えてしまいたい。死んでしまいたい。死んでしまいたいけど、死ぬ勇気はない。死にたいけど、赤ちゃんのことを考えると生きなきゃいけないと思う。でももう何にも考えたくない。私は夫が大好きで、夫も私のことを好きでいてくれてると思ってたけど、本当に大事だったら何度も傷つけることはしないですよね。
赤ちゃんに罪はないです。昨日まで可愛い、愛おしいと思っていたはずなのに、いま可愛いと思えない。夫に最低ですよね、分かっています。こんな自分が親になってはいけないと思います。
別れればいいとも思うけれど、それでも夫が好きな気持ちがあって別れられない。
どうしたら良いのかがもうわかりません。
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