数年前、発達障害って診断を受けてどこかホッとした自分がいました。
「あー、どおりでバカだったんだな」って、
親に殴られるほど怒られても仕方ないんだなって
診断でちゃんとカテゴライズされたことに、どこか安心した記憶があります。
でも今は「だからといって自分が他人を不快にしたり、癇癪を起こしていい理由にはならない」と思って、薬も飲んで頑張っているけど。
やはり、ダメな時はダメで。
「薬を飲まないと何もできない自分」が形成されていくのがとても嫌で憎らしいです。
この前も、人を不快にさせました。
やっと少し落ち着けそうな人の輪を作ったのに、
無意識のうちに自分の失言でダメにしました。
そうすると、「ダメなのは自分自身で、こうして生きてる価値すらない」とさえ思ってしまうんです。ロクに仕事もできない、やりたいこと以外は集中力がなくなるから、家事も休み休みで中途半端。
私に障害があると分かってなお結婚してくれた主人にも申し訳なくて、消えたくなってしまう。
最近はずうっとこんな感じで自己嫌悪の中で生きているなぁ。
みんなどうやって自分の気持ちを切り替えるんだろう。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
障害だと診断を受けても、すべての人が理解してくれるわけではない。
生きにくい世の中ですよね。
不快にさせてしまった、で終わるとずっと引きずりませんか？
不快にさせてしまったと悔やんでることを、その場にいた人は知りません。
間違ったことを言ってしまった、言い方が悪かったと伝えてみるのはどうでしょうか。
たとえ相手がわかってくれなくても、自分の気持ちの整理ができるのではないでしょうか。
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