宛名のないメール

働けなかったら死ぬしかないよね。

私はまだ学生で社会人ではないけど、怠惰が過ぎる。好きなことはできるくせして一度嫌なことぶち当たるとすぐ折れて頑張ろうとしなくなる。
そして今、目の前に(世の中一般からすると)当たり前のことが出来ないという壁がある状況で、まわりは沢山手を貸してくれるのに、甘い私はよしちょっとだけでも頑張ってみようとはならない。改善せず、このままこれが続く気しかしない。そして多分未来の私は働くための努力もしないので(したとしても対人面で挫折しそうなので)、仕事に就かず生活できなくなって死ぬ。

死にたい訳じゃないけど頑張るのがとても面倒すぎて、(実際にそういう状況になったら死に物狂いで動くかもしれないけど)生きるための努力をせず野垂れ死んだ方が楽に思えてくるぐらいには億劫。

ここまで書いていたら、出来るなら頑張りたいんだよって気持ちもわいてきて、よく分からなくなってきた。
まあ頑張るという行動をするにあたって『出来るなら』って条件なんて必要ないし、要するに出来るならって簡単ならって意味だからまだ甘ったれてるのに変わりないけど

名前のない小瓶

73292通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

クロ

小瓶主さんのお気持ち、わかります。
私も頑張るとか努力が全くできず悩んでいました。
それと同時に「いい意味で自己中心的になりたい」とも思っていました。

「頑張ること」「努力すること」「我慢すること」を
私は他人のためにしていました。

自分のために頑張ると「そんなことしなくていい。」「人のためになることをしろ。」と言われる。
他人のために嫌々頑張ると「優しい子だね。」と言われる。
いつしか行動する元気がなくなってしまいました。

少しでも「他人のために頑張る」をやめると、「本性出してきたな。」「やっぱりお前はそんなやつか。」と言われました。

私の心は完全に壊れてしまいました。
医療機関、公共機関を頼りましたが
「貴方がどうしたいかです。」と言われました。

そこで「無人島で一人で生活したいです。」と言いました。

鼻で笑われ、バカにされました。
実現可能で社会的なことしか認められませんでした。
何故そう思うのかなど誰一人聞いてはくれませんでした。

そんな時に出会った動画があります。
「TEDx 植松努」と検索して見れる動画をオススメします。
ダメだ、無理だと否定してくる人の心理がわかります。

人の発している言葉がその人の想いそのものではありません。
自分の言葉もそうです。

ある少年が「仮面ライダーになりたい。」と言いました。
周りは子供らしいねと笑いました。
その子供は、仮面ライダーの番組を撮るプロデューサーになったそうです。

言葉を知らないと考えを正確には伝えれません。
そのものになりたいわけではなくて、自分が好きと思った部分が年月を経て具体化し、ヒーロー番組が好きで、その中でも仮面ライダーだった。
ヒーローになるのではなく、番組を作る人になりたかったという意味が「仮面ライダーになりたい。」に含まれています。

小瓶主さんの「頑張れない」にもたくさんの気づいていない気持ちが含まれていませんか？
現に小瓶を書かれて、様々な気持ちがあることに気付かれているようですし。

未来ある貴方に道が拓けますように。
失礼します。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

相談にのるよ～勇気を出したのに朝が怖い。朝、起きるのが本当に怖くなってしまった。起きると、今日はどんなトラブルがあるのだろうか？今日はどんな辛いことがあるのだろうか？と考えると起きれなくなっている。ごめんなさい。途中からお返事丸ごと止めてました。実は気付くコツみたいなの全然身につかなくて気付けてないないです大好きな人がいる。もの凄く、好き。伝わりきらない程、好き。毎日のように母と喧嘩して、私の家は離婚していて母親1人で私と弟をここまで育ててくれました。母には交際している彼氏がいます。たまに家にくるのですが私は父のことが忘れられません夜になると不安で仕方なくなります。感情が抑えられなくなってしまいます。喧嘩。姉と喧嘩をしてしまい今は家族を巻き込んでしまった。始まりは体調悪くて会社を早退して家で寝てた時いきなり姉が来て飼っていた猫を里親に出せよと言って出ていった切った後の片付けってなんでこんなに面倒なんだ。なんかあちこち飛ぶし飛んでるﾔﾍﾞｰって焦って拭くと二次災害三次災害起こるし詰んだ。友達が欲しいけど付き合っていくのがめんどくさい。僕は面白い人間じゃないからどうせみんな離れてしまうだろうどうせ僕は根暗で面白くないし。「空想の青春」とのすれ違い。仕事に集中できない。日中は周りが気になってしまう。残業して夜やるけどやっぱり前より集中できない…夜中までやって、ようやく、って感じ素晴らしいぐらいに俺はかまちょな事に気がついた。１年程前に別れた元彼女がいます。ずっと忘れられません。先日飲みに行きました。些細な雑談をしました。自分は復縁したいと思ってます。まだ気持ちは伝えてませんお久しぶりです。何とか生きてます。年齢的に人生の1/3、下手したら半分が終わってるかもしれないのにやっぱり自分の人生ってなんなんだろって思います

頑張りたいけど頑張れないんじゃなくてそもそも頑張りたくない。働けなかったら死ぬしかないよね。私はまだ学生で社会人ではないけど怠惰が過ぎる