宛名のないメール

私にとってバイトに行くことはとても頑張ってることで、そもそもバイトを始めたことは大きな１歩を踏み出したってくらい。

だけれど雇った側としては、そりゃあもっと頑張ってもらわないと困るよね。精神状態とか、そんなこと知らないもんね。特に何か起こしたわけでも、言われたわけでもないけれど。。私の頑張るは相手にとっては別に当たり前というか。例えどんなに自分の中で頑張りましたと言えても、相手からはそう評価されないって悲しいことよね。やっぱりそういうのって気にしちゃう。

分かるようで分からない。
これからひとりで生きていける気がしない。
バイトでもこんなんなのに、毎日仕事とかできる気がしない。先が見えないから、死にたいときに死ねばいいけど、きっと生きたいから死ねないんだよな…困ったな。

よく分からない文をここまで読んでくれてありがとう。

名前のない小瓶

72742通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

echo

お仕事お疲れ様です。
読んだお礼を言って下さるなんて、あなたはとても優しい方ですね。
仕事なんて、そんなに頑張らなくたって良いんですよ。もちろん頑張る事は素晴らしいけれど、あなたが潰れてしまうほど頑張らなくて良い。あなたが辛くなるほど無理をしなくても良い。
だって仕事のために生きてるんじゃないんだもの。
私も社員として仕事してるけど、そんな気持ちです。もう頑張れないと思ったら、逃げても良い。
バイトしないっていう選択肢もある中で、あなたがバイトを始めた事こそが、すごく偉いと私は思いますよ。あまり無理をしないでくださいね。

ななしさん

その人の頑張ったは、他人からはそう評価されない事は、仕事をしていると日常茶飯事ですよね。

大多数ができる事が出来てようやく普通。
大多数ができる事が出来ないと評価はだだ下がり。
大多数が出来ない事が出来ると重宝される。

要は大多数が評価基準なので、そこから外れると風当たりは厳しいですよね。

でもあなたは今大きな一歩を踏み出して頑張っています。
それは、他人に評価されるものではなくて、あなた自身の自信に繋がっていくものだと思います。

あの時、あの一歩を踏み出せた自分がいる。

その事だけは決して忘れないで、焦らずに、一歩ずつ、ほふく前進でもいいので、今の調子で進んでみましょう。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

彼から連絡があった。いつぶりだろう。やっと会える仕事が入ったって言って、私が、彼の職場にいるか聞かれた。嬉しさは隠さなかったけど、どんなに嬉しいかは隠した。人間関係のいざこざ。私がいけなかったのでしょうか？本当に無理、もう嫌だ。どん底に落ちて、また復活しても結局どん底に落ち始めた。友達の気持ちはもう私には抱えきれない不安……一度失敗しちゃってるから、今も失敗してるんじゃないかって【前に、こことは違うところで『死にたいと思わない人は日々どんな風に過ごしているのか？』みたいな質問をしたことがあって……】という小瓶を流したことがあるのですがもっと何かの役に立ちたかった。さまざまな世界にまたがる。生き方をしたかった。生き物や自然の中にまたがり、世の中の意識に投石する問題を考えたかった。すべてゆるされない真っ暗でどん底な過去で今で未来だけれど、生きてるだけいいか早朝。自分のために生きたい。だけど、周りのことが気になって、おんなじように生きなきゃと思ってしまうクラスが辛い。別にいじめとかは無いよ？けど居場所がなくてさ。高3年になって仲良い人と全員離れちゃってさー。クラスの人も合う人がいなくて、あっという間に孤立したよね笑ねこさんへ私の姉は礼儀知らず。昨日、家族で映画を見に行った。私と姉は精神障害なので障碍者割引がきく。それで映画のチケットを買うときに母と叔母は自分でuチケット買ったのだが 1人で居ると寂しくて辛い。結婚生活16年は長過ぎた。何をしても思い出してしまう。どうやって忘れたら良いのだろう？あの人は私から離れられて清々してるのだろうか？離婚の話しが出てから殆ど外食をしなくなった。でも子供の頃から外食恐怖症で30手前くらいに380%くらい克服したんだけど、また行けなくなっちゃうの嫌だから…と思いココス行ってきたあーーーーーこれ詰んだわこれ。私って人前に出ちゃいけない人間なんじゃないの。人に迷惑しかかけないじゃん。やばいこれまじで高校生活でチャラい先生……

私にとってバイトに行くことはとても頑張ってることで、そもそもバイトを始めたことは大きな１歩を踏み出したってくらい。だけれど雇った