入社して1ヶ月も経ってないのに、三回もずる休みしてしまった。
会社がブラックだとか人間関係が嫌になったとかじゃない。
むしろ、みんな怒りもせず優しく丁寧に教えてくれる。
苦手な仕事内容があって、辛くて仕事を続けられるか不安だと相談すれば、私に合う仕事を一緒に探していこうと言ってくれた。
それなのにどうしてこんなに仕事に行くのが辛いのだろう…
前日までは行かなきゃ、頑張ろうと思うのに、当日の朝になると行きたくなくて涙がとまらなくなる。
このところずっと毎日のように泣いている。
こんないい人たちに迷惑をかけ、辞めたいと思ってしまう自分が情けなくて仕方ない。
きっとこの職場を辞めてもこれから先、同じように辞めたくなるんじゃないかと思うと、どうすればいいのか分からなくなる。
母は向いてなかったんだ、行きたくなくて体調を壊すくらいなら辞めた方がいいと言ってくれる。
でも、それでいいんだろうか…
逃げたことになるんじゃないか。
行きたくないというのはただの甘えで、まだ私は全然頑張ってないんじゃないか。
ぐるぐるぐるぐるこのところずっと考えてる。
こんなことでと思うけどもう疲れた…
頑張ろうと思うのに頑張る気力がもう残ってない。
頑張れといわれるのも、辛くて仕方ない。
いっそもう死んでしまおうかとさえ思って、すぐ死ねるよう、自殺の準備を徐々に進めつつある。
本当は来月には死のうと思っていた。
でも、私が死ぬことで家族にトラウマを与えるのはよくないし、鬱になられても嫌だなと思い、死ぬのは最終手段だと自分に言い聞かせてギリギリ踏みとどまっている。
いつまで、この状態でいれるかわからない。
もういっそ死ぬくらいなら、仕事を辞めるべきなのかな…
年取って苦労したときに死ねばいいかな…
今は少しでも長く生きることを優先するべきか…
名前のない小瓶
72487通目の宛名のないメール
小瓶主の返事あり
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お返事が届いています
小瓶主の母親です。
この小瓶主の娘は6月に自殺しました。
娘は遺書と一緒に、使用していたサイトやアプリのパスワードをノートに書き残していました。
娘の気持ちを知りたくて、恐る恐る使用していたサイトを覗いていきました。
ここもその1つです。
色々、話をしたり出掛けたりと仲は良かったけど、苦しんでる事は話してもらえてなかった。娘がどんなに思い詰めていたか…
ここで、娘の胸の内を知ることができました。
遺書には「家族や周りの人に迷惑かけたくない。生まれてきてごめんなさい」と、ありました。
愛情をたくさん、注いできたつもりでしたが、本人には伝わってなかったんでしょうね。
この小瓶を拾って返事を下さった方々には感謝しています。
娘が読んで気持ちが少しでも救われていればと思います…
温かいお言葉を本当にありがとうございました。
私も同じです。
ブラック企業でもなく、優しい人ばかりなのに朝になると涙止まらなくなる。
出勤日や時間を減らして頂いても、やっぱりしんどくて。
3回以上ずる休みしたし、無断欠勤だってしてしまいました。
私の場合は何の楽しみもなく、目標もなく、ただ同じような毎日を繰り返して生きてく為だけになんでこんなに、人生の殆どを働かなきゃならないんだって気持ちが心の何処かにあったんです。
そんな自分がクズで、情けなくて自殺を図りました。
が、死ねませんでした。
私はそんな感じで働いて辞めてを3回くらい繰り返しました。
ニート期間を合計すると1年です。
そのニート期間を使って『自分は何がやりたいのか』をゆっくりゆっくり考えて、ゆーっくり答えを出していきました。
本当にゆっくりです。
1日の殆どは寝てたし、下手したら24時間以上寝てる事だってありました。
それくらい、ゆっくりです。
そしてやりたいことを見つけて、その為になる仕事を探して面接受けて、働かせて頂くことになりました。
正直、また辛くなるんじゃないかって不安はあるけれど精一杯頑張ろうって思ってます。
自分語りがかなり長くなってしまいましたが、貴方に伝えたいことは無理して頑張らなくていいんですよって事です。
涙が出るほど辛いならやめてしまえばいいんです。
金銭面が大丈夫でしたら何年かかってもいいから心を休めて、落ち着いて来たらこれからのこととかやりたい事とか何か好きなこととか何でもいいので、本当にゆっくりゆっくり考えて見つけて行ったらいいと思います。
そうしたら自然と働く事も苦じゃなくなる日が来るかもしれませんよ。
小瓶主さんは自分は頑張ってないんじゃないか、甘えにならないかと気にしていらっしゃるようですが貴方は十分頑張っていらっしゃいますよ。
だって涙が出るほど辛いのに仕事に行ってるじゃないですか!
そうやって頭の中で考える事にも労力が掛かるんです。
貴方は十分頑張っています。甘えでもなんでもありません。ただ休憩するだけです。
まず自分を褒めてあげて下さい。
こんなに辛いのによく頑張ったね!偉いね!って。
そしてゆっくり休んで下さい。
元気になったら考えましょう?そう、ゆっくりね。
ホワイト企業でやさしい人ばかりでもストレスはかかってくるものです。
ストレスに耐えられる量は人によって違います。
睡眠だって8時間じゃ長いって言う人もいれば短いって言う人もいるでしょう?
そんな感じです。(例えが分かり辛くてごめんなさい)
貴方はご家族のことを大切に思ってて、職場の人に迷惑をかけたくないとか、申し訳なさを感じるくらいとても優しい人なんですね。
とても素晴らしいです。
そんな感じで自分にも優しくなってみて下さい。
少し、休みましょう。
大丈夫です。
自分を大切になさって下さいね。
長文失礼しました。
同じです。
気持ちすごくよくわかります。
仕事しない=人間として終わりって
思いませんか?次の職が安定する保証もないし、転職も怖い。
役に立とうと一生懸命なのに結果が出ない。
自分の無能さや情けなさで辛くなる。
みんな思うことなのにみんなどうやって乗り越えてるのかな。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
必要とされない
いつも選択を間違える。時間は無限じゃないのに
沢山裏切られた。友達、恋人、学校の先生。きっと自分も沢山の人を裏切ってきたのだろう。人って、世界ってとても綺麗なものだと思ってた。ただ、圧倒的に汚い面の方が多い。
現実逃避したい。ここ数年で、生きる考え方が変わった。身近な人は全て死んでしまい、後を追うように飼い犬も死んだ。皆、癌や病気だった
苦しくて、辛くて、死にたくて、でも死ぬ勇気も何も無いから死ねなくて、自分の存在なんか最初からなかったことになればいいのにと思うけどそんなこと叶うはずもなくて
あと1ヶ月なのに部活辛くなっちゃった。文句言いながら、辞めたい気持ちを抑えながら、泣きながら、ただひたすらに「テニスが好き。」「もっとやりたい!」ってだけで3年まで耐えてきた
最近、マイナー漫画探しにハマっております
好きな人に手紙が書けない
好きになれる人がいるかもしれないけどなり切れなくて、好きでも付き合ったり出来るのか分からなくて不安です。
こんな雨の日。あなたが恋しくて。次はいつ会えるのかな。雨に聞いてもわからない。通り道あなたに似た人を探してしまう
みんなさぁ。私のだめなところいやなところを忘れてくれる機能とか、ついてないのかなぁ
生きたくない
ヤミタイガール(私の話です)
中学校と部活の愚痴と振り返り。
ごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。兄は俗に言ういいお兄ちゃんで文武両道、面倒見が良くて人当たりも良い出来た子だ。それに比べて、、、と比べられるのがおれの役割。