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弱音を吐けない。昔から人に辛いというのが苦手だった家庭が機能不全になって、学校にも行く意味が見出せなくなって、荒れてグレることで自分が
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昔から人に辛いというのが苦手だった
家庭が機能不全になって、学校にも行く意味が見出せなくなって、荒れてグレることで自分が傷ついたって事実を無視した
でも、何にも満たされなくて普通になりたくって更生して高校も死ぬ気で卒業した
自分より不幸な人はいるから、自分が不幸ぶってちゃダメだって思い込んで必死に生きた
でもさ、もう無理だよ
私不幸だよ、幸せじゃない
もう死にたい
名前のない小瓶
72441通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
明日の夢
私も同じ
辛くてもいつも笑顔で平気な顔してました。
頑張ってばっかり!踏ん張ってばっかり!
それはもうエネルギーが切れて来ます。
もういいよ!少し荷物を下ろして休みましょう。
それからまた動けば良いと思うのです。
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今年で受験生になった。いつの間にか。2年生のとき全然勉強してないよ。だって、クラスがクソで嫌がらせとかあって精神状態が不安定で勉強できる状態じゃなかった
つらいなあ。育児向いてないと思う毎日。もう疲れたと思っても逃げ場がない。死んでしまいたいと何回思ったことか
お久しぶりです。ここ3ヶ月くらいでだいぶ変化があったのでご報告しますね!
一時的(6時間くらい?)、死ぬこと以外考えられなくなった。ずっと泣いて、過呼吸になって、死ぬという判断をとらないように自分と戦っていた。
ふわっと消えたい。株で大負けした。損失を取り戻さないで悶々としている
(懺悔2)Rさんに言えなかったこと。もう伝える術のない言葉を小瓶に入れて流す。
煙に巻くな。
過去一のストレス。もう嫌だ
毎日死ぬことを考えてる。首吊りがいいな、引っかける場所ないかな、結び方はどれがいいかな、中身出るから絶食しなきゃな、とか。
もう会えないあなたへ。あなたの名前を呼ぶのはとても久しぶりです。話をすることも、会うこともできないままお別れして1年経ちましたね
塾の同性の先生が大好き
24歳女性です。大学3年の時に就活と卒論が原因で不安が強くなり、適応障害、ASDグレーゾーン、軽度知的障害と診断されました。その後、就職してうつ病と診断が出ました。
ごめんなさい。生きててごめんなさい。性別がわからなくってごめんなさい。当たり前を疑ってごめんなさい。死にたくてごめんなさい。
流したいだけ。お返事不要です。私は恵まれているのだから、人を妬む理由なんてないはずなのに、なぜ他人の幸せを見たくないと思うんだろう?と自分でも不思議だったが、今日分かった。
流したものが流れる頃には死んでいて欲しいって願ってたのにまだ死んでなくて誰か笑って欲しい。
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