宛名のないメール

辛くても乗り越えたら幸せになれますか？
幸せじゃない人は一生幸せじゃないと思いますか？

今まで辛いことばっかりで何で自分だけこんな思いしなきゃいけないの？って思っていました。
でも私は辛いって言うだけで何も頑張って来ませんでした。
ただ時間が過ぎていっただけで何も努力をして来ませんでした。
だから辛くても乗り越えてみようと思うようになりました。
頑張ったら幸せになれるって自分に言い聞かせてきました。
でも辛いことは変わらなくて、私が幸せになるのは許されないのかなとか思ってしまいまた挫折しそうになります。

ここを乗り越えたら幸せになれますか？

ちなみに私が思う幸せは仕事をして、友達とか恋人が居て連絡したり遊んだり充実した生活をすることです。
そして結婚して子供を産みたいです。

普通に誰でもやってるようなことを私はしたいです。
逃げずに頑張ったら叶いますか？

名前のない小瓶

71966通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

その普通は世間の「理想的幸せな普通」だけど、わりとハードル高くてぶっちゃけ普通ではない。
それ全部を叶えなければならないと思うといつまでたっても幸せになれないので、妥協点は決めておいた方がいい。
例えば結婚と趣味天秤にかけるとしたら趣味かなぁ、とか。
満足な仕事があること最優先とか。
子供好きなので結婚優先。もし産めないなら養子を貰いたい、それができる人と結ばれたいとか。

Orange7（影光）

叶うと完全には言いきれません。
だけど一瞬でも幸せを感じられる瞬間はあると思います。
辛さの先に幸せはある。
たとえ辛さの方が大きくても。
辛さを感じた分だけ、小さな幸せが、当たり前の幸せが大きく感じられる。

ちひろ

今そのことに気づけた主さんなら
大丈夫です！
叶います！
そのためには頑張らないといけない事もあると思いますがお互い頑張りましょう！

ななしさん

あなたが思う「ここを乗り越えたら叶えられる幸せ」は、確かにあると思います。
乗り越えた分、喜びも大きいと思います。
あなたも、辛かったけど、辛い思いを
続けてきたことが、努力してきた証では
ないでしょうか。

しかし、完全体で持続性のある幸せって、生きている間は得られないんじゃないかなって思うんです。

幸せを手に入れたら、なぜか
新たな苦労の種が出来ちゃうような気が
します。

たとえば、
結婚前は「専業主婦になりたい」って思っていた人がいたとして、実際に結婚して専業主婦になった。

「専業主婦になる」という幸せを手に入れたはずなのに、なぜか何年かすると、
「専業主婦って、世間から取り残され
てる感じがする」とか、
「専業主婦って、何の役に立ってる
のかな…」とか、
「夫とうまくいかない…」とか、新たな苦労の種が芽を出し始める。

自分が思う幸せを得られるかどうか、またその幸せがいつまで持続するかは誰にも分からない。
手に入れたはずの幸せが、雲行きが怪しくなってくると、また再び、今のあなたのように「ここを乗り越える」という作業に移っていくんだろうと思います。

多分、みんなそうやって、地味で退屈な
「ここを乗り越える」という苦行をずっと繰り返し続けてきて、断片的にしか感じないけれど、幸せを手に入れながら生きているんじゃないかと思うんです。

昔の人って凄いですよね。
「人生の荒波」なんて。言い得てるって。

しけた海の荒波で浮き沈みが激しくて、
ひどく疲労してもうしがみついてた手を離したくなってても

凪いだ後の穏やかな景色は、乗り越えた
者にしか味わえないものかもしれませんね。

ななしさん

幸せは、努力で掴むものですが、同時に掴み取るには「運」も必要です。
「運」という物事には、順番があります。
だから、いつ幸せが来るかわからない。

でも、努力をしないと一生幸せになれないことは確かです。
壁は高いし、辛いけれど、頑張り続ければいつか溜まった分の幸せが報いてくれますよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

僕は背後恐怖症なのか？誰かが後ろにいるだけで怖いどうしようかな自分から行動したところで失敗するし。友達も恋人もできませんし誰ともと長く続かない。人は誰しも辛いとか苦しいとか思うことがあるんだろう。トラックメイクの質問と公民がむずいファンマけってー生きるのが辛い。外に出ると、人とすれ違うだけで背筋が凍る。沢山車が通る場所に行ったら、『このまま轢いてくれないかな』なんて思ってしまう。みんなに知っほしい事。読んでもらいたい本があります。「世界一貧しい大統領」の言葉です本当に怖くなってきた。今日から用事があるから君たちと一緒に帰ることが難しくなる。その間に僕の入る間なんてなくなってしまうんじゃないか。残り香。愛したかったのに愛せなかった。私はずっと好きでいたかったのに。ためらっていたけど決めた。サークルには行かないことにする。またやられる。もう嫌だよ。怖いよ仕事でやるべきことが多すぎてキャパオーバーになっています。とにかく時間が足りません。自分の処理能力にも問題があるかもしれませんが、人手不足で振られる仕事が多くなっています。体が重い。受験生だと言うのに。今日は部活が練習試合で帰ったら即寝てしまったし、寝て起きてからもう3時間ぐらい経ってるのにまだクラクラする。初めて「死にたい」って思ってから6年。毎日毎日それしか考えてない。私に生きてる価値なんてないよね。ごめんね。

誰でも幸せになれる？辛くても乗り越えたら幸せになれますか？幸せじゃない人は一生幸せじゃないと思いますか？今まで辛いことばっかりで何で