不安で眠れない。20代です。本当に私自身バカなことをしたかなと思います。1〜2年前になりますがとある掲示板に過激な修正し

20代です。本当に私自身バカなことをしたかなと思います。
1〜2年前になりますが、とある掲示板に過激な修正していない画像を貼り付けてしまった可能性があり毎日警察に捕まるんでは？とてもとても不安です。

病院に通って精神病を治療していますが、たまに調子の良い時や病気がやわらいでいる時でも、その事がずっと頭から離れなくて…ずっと心配で不安でつらくて仕方ありません…。
警察がいつ訪ねてくるのか考えただけで、どんどん負の感情が溢れて止められなくなってしまいます。

私はこの罪悪感を背負って一生を過ごさなくてはいけないのでしょうか…。

名前のない小瓶

71920通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

罪悪感を背負って生きるのは、悪い事ではない。
自分のしたことの重さを肝に銘じる意味では。
ただ、あなたは自分のしたことが、どういう罪に当たるか正確に把握しているのだろうか？それを知らずにやみくもに恐れているのか？
逮捕に相当する罪だというなら、怖れている時間に、自分が取るべき道を調べたほうがいい。
自分でできないなら、法律の専門家に相談するもよし。
罪悪感に苦しむのがいやなら、はっきりさせることだ。

ななしさん

常習で繰り返しやっているならともかく、そんな程度で警察が来ることはないです。安心してください。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

死ぬ勇気はないけど定期的に死にたくなる。飼ってるペットが亡くなったら死の準備を進める未来さえ脳内では描いてる 38年生きたのは。完成されたステキな小瓶に、余計な文字は必要ないと思ったから。本日もはじめに、ひとつ。つぶやきをしつつ無いんです死にたい人へ。今を生きたくない人へ。人に迷惑をかけたくない人へ。ここにいるたくさんの悩める人へ。たとえば、虐待やいじめや性被害などなど……そんなものが普通の世界で “それらを経験してない” って “えげつない幸せ” だって思わない？「短編小説」拝啓、今この手紙を見た貴方へ。誹謗中傷されるごとにお金がもらえる、幸せが訪れる……とかだったら誹謗中傷なくなったりしないだろうか定期的に来る死にたいときあのね、彼氏(男性)が悩んでる素振り見せるけど、悩みを言わない時近頃の私の書くことは、カッカして大人げなかったかなと思います。本当に反省しています。しかし私はそうそう人間ができている訳では無いので、未だに悲しい仕打ちを忘れられないのです死のうと思ったのに、結局死にきれずまた来てしまいました。あれから、周りの環境は変わらず、むしろひどくなっている親が救急車で運ばれても自分の都合と天秤にかける。俺はそれでも優しいのか？旦那を閉口させてやりたい。共感力に著しく乏しい夫に何度も悲しい気持ちになってきた

不安で眠れない。20代です。本当に私自身バカなことをしたかなと思います。1〜2年前になりますがとある掲示板に過激な修正していない画像