父と離れて数年経ちますが、未だに父の事を許せず世界で1番憎くて、恨んでいて、思い出すだけで怒りを覚えます。そんな風に思いながらも、心のどこかで父に愛されたかったと思ってしまう自分がとても気持ちが悪いです。
好きな人が出来ても、その人に父の面影を探してまるで父から愛されていると思い込むかのように依存してしまいます。
また自己肯定感が低いのか、自分の事を好きにならない方を好きになる傾向があり、そんな不安定な気持ちからか、見捨てられることがとても怖く、尽くし過ぎて都合の言い様に扱われて捨てられると言うことを、ずっと繰り返してきました。
そんな事を繰り返して、自分の事を好きになれたり、父の事を許して感謝する事が出来れば少しは前進出来るのに･･･と思いながらも出来ずにいます。
少しでも今のこの生きづらさを克服したいです。
こういった経験を克服した方がいらっしゃいましたら、どのようにして克服したのか教えて頂ければ幸いです。
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温泉ぬくぬく
私の父は母を裏切って、女を何人も作って離婚した。どこにいるかもしれない
だけど、あの時、父を止められたのではないか。なぜ裏切ったのか
娘よりも、家族よりもなぜ、男としての自分を取ったのだと
恨みと、やはり、会いたいという気持ちで苦しんでいます
ずっと男性不信で、お付き合いをしなかったから貴方とは違いますが。
今は結婚して、夫はすごく良い人だなと思います。
私がただ、夫に尽くし過ぎなかったのは、毒兄がいるので異性に対してシビアに見ていたこと
後は、私に誠実じゃなければ、最初から付き合わなかったと思います。好きになる前に見極めていますか？
あなたが尽くしてしまった時に、止めてくれる男性じゃなければ。
お父さんのことは、赦さなくていいとおもいます
私は子供がいるから、父を赦すということは、ろくでもない父と接点を持ってしまうということになって。
私の子供に厄介事を持ち込むことになるかも、と最近気づいてから、あまり会いたいと思わなくなりました
お父さんは貴方に何をしましたか？
貴方を未だに苦しめ、異性とも上手くいかせず、自己肯定感も低くしてしまった人間を貴方は恨んでこそ、赦すなんて。
私は、祖母と母を苦しめていた毒祖父もおり。ただ、祖父は脳死になって、赤子のような目をして亡くなりました。祖父もそこまでいって、ようやく許せました
きっと、父が亡くなったら、いえ
わたしが父よりずっと幸せになったら、初めて、仕方がないぐらいに思えるかも
でもね
もし、会える状態なら、誰か立ち会いのもとでうらみごとをぶつけまくるのも
自分の心の整理になるかもしれません
もっと傷つくかもしれないけれど。相手が死んだら恨み言も言えなくなるから
どちらにしろ、貴方が自分の幸せを、求める所を間違えねば、光のある場所へたどりつけると思いたいです。
自己犠牲をして、自分を傷つけるのはもういいのですよ
まだ若いようだから、やり直せるうちに
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