もう疲れた。寝る時に最近、ふと消えて無くなりたいなぁと考える。この先の人生に希望もなく楽しみ？も特にないかなぁ。もう色んなことに疲れ

周りに弱音を吐ける場所がなくて
ここで吐き出させて下さい

寝る時に最近、ふと消えて無くなりたいなぁと考える。この先の人生に希望もなく楽しみ？
も特にないかなぁ
もう色んなことに疲れました。

一瞬でふと消えてしまいたい
誰にも迷惑かけずに

小学生の頃に両親は離婚
三人兄弟で私は末っ子。子供は全員、母に引き取られ、貧乏だったけど愛情は注いでもらった。
一番上との兄は仲が悪い。
父親が次男だった為、露骨に次男を可愛がった結果、長男と次男の間には溝。

今思えば長男なりに苦労をしていたのだろうし、私が見ていない親の過酷な時代を知っているから、長男も長男で大変だったのだろう

幸い、次男とは仲がよく、すごく優しい次男だった。
両親が離婚後、3年後に長男は大学に進学し、バイトもしながら学費も祖父に助けて貰いながらもほぼ自分で補った。
バイタリティに溢れている。
本当に同じ血筋だろうかと疑ってしまう。

そして、私が高校卒業したて
次男が２１歳の時にいきなり次男が自殺をする

理由は未だに分かんないが、
会社から来てないですと連絡があり、
携帯繋がらず、四国まで車でのんびりと2週間ほどかけて旅をし、最後、海辺の駐車場で練炭でした。

今思えば、優しすぎたのと。弱かったのかな。
負けてしまったんだと思う。
まだ若いのにね。本当に生きてて欲しかった。

当初は、悲しすぎて負のループで
本当に引きずられて抜け出せないダメな人生だった。

就職と共に親元離れてたから、
今も地元とは離れてるけど、それこそ夜の仕事もして、でも若かったから、そこそこ好きなことだけして、荒れてて、自暴自棄でしょうもない人生を歩んだ。

でも、途中でこれじゃダメだと
思えて、また昼の仕事に戻る。

当時、私を軌道修正してくれたお付き合いしていた人との1年の同棲をえて子供を妊娠するも流産してしまう。
その後2年後に別れる。
それは、それで、とても感謝している。
今は別の人とも結婚をして子供もいる

そんな中、２８歳で足がいきなりパンパンに腫れ上がり仕事するにも歩けなくなる。

病院で難病と診断される
いわゆる膠原病ってやつで、平均寿命は生きれるが、ずっと薬をのみ通院し、副作用もある。

本当に私よりもっと辛い病気の人もいるかもしれない。でも、正直、それでいけたらよかったなって思った。
周りの人は病気でいなくなる分にはまだ心的な負担は少ないだろう

今まで周りで少し不幸はあったけど、友達も死んでしまった子もいる。一番の男友達だった。その子も自分でだ。

ついに自分にも不幸が降りかかってきたかと思った。
もう笑うしかないなって

年齢も３０になり、派遣だったから
そこから頑張って正社員で就職した。
今2年目だ。

病気の事も、会社は分かってくれる
生活をしていく基盤は出来た。
これを離したら、もうきっとダメ人間に逆戻りだろう。

新しい彼も出来て1年半だ。病気の事も知った上で同棲してくれている。
でも、子供が欲しくて、結婚まで行きたくて体と相談したけど、やっぱり子供は作れないようだ。

周りはここぞとばかりに妊娠ラッシュ
表では喜び。裏では泣いている。
羨ましい。なんで、私にはこんなにも辛い事ばかりなんだろう。
頑張っても頑張っても、また引きずられる。

今ある環境は本当に恵まれているし、感謝しなきゃいけない。

でもね、疲れたよ。
今の彼も、弱音を吐けない。
正直、今まで私が引っ張って誘導しているようなものだ。
そこに彼の意思もあるだろうけど、
本当に今後、私と一緒になっていいのかと心配になっている。

一度だけ弱音を吐いたら、
泣かれてしまった。無理なんだなって思った。
この人は私は重すぎるなって

私なんかじゃなくて、もっといい人がいるんじゃないかなって。
お母さんとも会って病気の事気にしなくていいのよって言ってたけど、
やっぱり孫は欲しいよね。って思うし、
彼も子供は欲しいよね。まだやり直しできるんじゃないかなぁって。

体調的にも今、再燃中で、悪化中
入院手前の状態で頑張ってるけど疲れたよ。

楽になりたい

もう、自分の母親は悲しませたくないから
それまでは可能な限り頑張るけど

誰とも関係を切って、
みんなから忘れられて、
誰にも迷惑をかけずに
消えたい

それが一番望む事。

吐ける場所が無くて、ここを見つけました。
ありがとう。