宛名のないメール

自殺はどうしてダメなんですか？

本人は死にたくて死んでいます。
その裏側は壮絶なものだと思いますが
生きることに疲れたのなら
死んだらいいじゃないですか。
死んだら今までの嫌なこと、
辛いことが、終わる。

残された家族は大変だろうけど
それより本人が生きることが辛いのなら
死んでもいいじゃないですか。
なぜ、自殺はダメなんでしょうか？

その後臓器提供するのなら自殺もありですか？
ほかの命を救えば死んでもいいですか？

事故死、他殺、病死など
本人が意図しない死に方よりは
よっぽどマシだと思います。
死ぬのが早いか、遅いかだけじゃないですか
この考えはおかしいのでしょうか？
教えてください。

名前のない小瓶

71632通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

好きで自殺する人はいないと思うんです。

いじめとか、借金とか、勉強やルックスに悩むとか、自殺の原因はいろいろあります。
生きる気力がなくなってしまったなら、やむを得ない場合もあるとは思います。

でも、自殺する人は、果たしてそれが最高の幸せだったんでしょうか？

自殺した本人たちだって、本当は、生きたかったと私は思います。痛くて怖い思いして死にたかった人なんて、いるわけないと思うんです。
皆、本心では「生きることは素晴らしい」と思えるような、幸せで愛に溢れた人生を歩みたかったんじゃないでしょうか。

宛メでも、「死にたい」の後に「生まれ変わったらもっと優れた素敵な人になりたい」とか「お母さんごめんね、もっと良い子が生まれてきたらよかったのにね」て書く人がいます。
当たり前ですけど、素敵な人生なら、生きる価値は感じられるのです。

だから「自殺が駄目」じゃなくて、正確には「最後自殺するしかないような人生が駄目」と言われているんだと思います。
現状を打開したり、うまく逃げ出したりする能力がない。
頼れる人、相談する人がいない。
悪いクラスメイトや上司の都合いいように使われてしまう。悪いのは相手なのになぜか自分を責めてしまう。
そういう人生を送ってはいけないってことです。

ななしさん

自殺と言う行為でその人が本当に何の後悔もなく逝けるというのなら、自殺は悪いことでは無いと思います。

ですが、自殺をすると言うことは、何らかの理由で現状に不満を抱いていると言うことなので、後悔したまま逝くのは素晴らしいこととは言えないですね,,,。

ななしさん

自殺って何でダメなんだろうって私も考えます。
悲しむ人がいるから？人に迷惑かけるから？あそこの家の子が自殺したってレッテルを貼られる家族が可哀想だから？生きたくても生きられない人がいるから？命は尊いものだから？
どれもしっくりこないんですよ。だって人間て普通に害があったら虫殺すし、私の場合家族に迷惑かけて死んでやるって感じなのでぶっちゃけ知りません。家族が大体の原因なのでね。
自殺、ダメじゃないと思います。でも良くもないと思います。
そしてダメじゃない＝自殺の肯定ではありません。考えおかしくないですよ。いろんな意見があります。でも正解がないんですよ。なんかね、多分一生わかんないからいざとなれば死のうって考えて生きるのもアリだと思います。私は貴方の家族でも友達でもないただの他人なので死んじゃダメとか死ぬのも一つの選択肢とかそういうことは言えませんのでなんかこういう人もいるんだなって思っていただけたら幸いです。
貴方の状況がわからない為見当違いな発言だったら申し訳ないのですが死にたくなったらとりあえず柔らかいもの投げたり叫んだり泣いたり自分の腕引っ掻いたりすると落ち着きますよ。傷跡残りますがね。死ぬと取り返しつかないのでね。

ななしさん

私も悪いとは思わない
ただ良いとも思わない

温泉ぬくぬく

答えがないから、みんな自殺できないでもがいてると思う

答えを出せなくても、苦しみが死の恐怖や未練、後顧の憂いを凌駕したら、自殺するんだと思う

だって、家族や誰かに迷惑がかかるなんて思えてるなら、自殺しない、できないと思う

私も死にたいとか言ってしまっているし、あれならどうかとか色々方法を考えるような精神状態にある。

でも、おかんより先に死んだら、年取って来たおかんはどうなるだろとか
子供が小さいから、旦那がしんどい目に合う、嫌だなあとか
子供がいる前で死んだら、子供が一生苦しむとか、お母さんがまだ必要なのにいなくなったらとか色々考える
まだ私の苦しみより、残す人びとの苦しみを想像する余裕があるとも言える。

だから、つらくても自殺はまだできない

だから、ダメなんじゃなくて、選べないだけなんだよ
ダメって建前で言うけどさ

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

末期になると言われ、抗がん剤治療を進められる。もう疲れたこのやり取り。もうなにがなんだか。もう消えてなくなりたい。こうフワッと泡とか水が蒸発していくみたいに。そしてみんなの中から私に関する記憶が消えたらいいのにくだらないくだらない。何もかもくだらない。花なんて勝手に咲いて散って、ただ嫌な季節が来る。TVもSNSも不満を唆す。昔より豊かで不幸になるように。今日なにもできてない。授業は話ちゃんと聞けてなくてついてけなくて。ノートも全然取れなくて。課題も手につけられなくて大好きな人との叶わない夢を見てしまう。彼女がくれた温もりは私の救いでもあるけど、過去に固執する原因にもなってる。今私が彼女のそばにいられないことがすごく苦しい。吐いちゃった羨ましいなー。とにかく自分に自信がない。自分のやりたくてたまらなかったことを、当たり前のようにできてる人たちが、本当に羨ましい。こんなにいろいろある人ってけっこう珍しいんじゃね？って思ったから挙げてみた貴方だけが悪いわけじゃないよ。私が貴方の一言に傷ついたことがあるのなら貴方も私の一言で傷ついたことがあるはずなんだよ。本当に子育て向いてないなぁ。毎日朝が来て絶望してる。毎日イライラしてる。もう誰も居ない遠い場所に行きたいな。やっぱし名前戻そうかなぁ。。。名前の募集も取り消すよ。夜中のときの親が怖い。早く寝ろ早く寝ろうるさいんだよマジで。頭ごなしにとやかく言ってくんなや。やっぱり、あの人や周りに対して感謝が全く足りてなかったと思う。今さら反省したところであの人は戻らない。遠くに行きたい。恋人を捨てて、忘れて、子供とまた1からスタートしたい。このまま一緒に居て本当に幸せになれる？自問自答の日々。修学旅行では仲良くしてくれたのに・・・・。

自殺は悪いことですか？自殺はどうしてダメなんですか？本人は死にたくて死んでいます。その裏側は壮絶なものだと思いますが生きることに