宛名のないメール

社会人2年目。今ありなま泣きながら文字を打ってる。

大変なのは自分だけじゃないし、皆何かしらをかかえているのに。人にも恵まれてるんだから。と日々思うと同時に、
昔から死にたいな、消えたいな、今事故に巻き込まれないかなってたまに考えてたのが、今は毎日毎時間考えてしまっている

実際自殺する勇気なんかない癖に。甘えって言われたらそうなんだろうな、ごめんなさい。

仕事資格の勉強も思うようにいかなくて焦りと不安ばっか。プライベートなんて同年代の子は皆キラキラしてるなぁって遠目に見る日々がずっと。自分に期待出来ないししてない。

最近ずっと湿疹が治まらなくて皮膚はボロボロだし、姿も酷くなってる。

いつもの死にたい消えたいって感覚で、初めて殺して欲しいって検索した。そしたらこのサイトが引っかかった。掲載は期待してないからむしろありのままが出しやすくて良いな。

自分は1人でもいいから認められたいのかな、何がしたいんだろ、皆日々どんな気持ちで生きてるんだろう、私みたいに死にたいって思いながら生きてる人っているのかな。毎日ただただ辛い。私が死んだら皆どんな反応をするのかな。

まとまらない文章でごめんなさい。助けて欲しいです。

名前のない小瓶

71500通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

ありきたりな言葉ですが、小瓶主さんの気持ちとてもわかります。

私は社会人一年目ですが、あなたと同じような気持ちをいつも抱いています。
注意されるのも、自分を否定されてるわけじゃないのに、ずっと「お願いだから一回だけ認めてよ！！」って上司にキレそうになります。

社会人になった途端、急に周りの目が厳しくなったような気がして元々無い自己肯定感がさらに低くなった気がします。

あなたを直接助けることは、残念ながらできません…

でも、気持ちならいくらでも吐いてください。
いっぱい受け止めてくれる人たちが、ここにはいますから！！

ななしさん

小瓶主さんと境遇がすごく似ていて私も驚いています。
似た考えだったり、似た境遇の人がいると少しだけ安心するのは私だけかな？

私も社会人２年目で上手くいかないことばかりで、毎日息苦しいよ。
1年経っても能力が追いつかなくって毎日が自己嫌悪。

早く死にたいなって毎日思って、ベットの中で死にたいとか消えたいとかスマホで検索ばかりしてる。

私も死んだことないから分からないけど、きっと小瓶主さんの死を悲しむ人がいるよ。
なんで、苦しんでいることちゃんと聞いてあげられなかったんだろう。
残された人は後悔しちゃうと思う。
そんなこと想像すると私は死ねなくなっちゃうんだ。

私も小瓶主さんと同じで苦しくって誰かに助けてほしいって思いながら生きてるよ。
自分だけで抱え込むのは辛いから、話せる人がいたら話そう。

ななしさん

ひとり相撲に陥っている気がします。
落ち着いて。

誰もあなたを責めていない。
あなたがあなたを責めているだけ。

仕事がうまくいっていないんでしょうか。ミスが多いとか叱られるとか？
そういうのってあなた自身を否定しているんじゃないんですよ。あなたのやり方や注意不足を指摘されてるだけ。
だからそこが改善されれば問題ないです。周りがあなたに求めているのはそれだけ。
「完璧にミスなく有能であれ」なんて人間には不可能だし、誰も求めていません。

何かひとつ良くないことがあっただけで「私は何で駄目なんだろう。あの時だってあの時だって…」と過去のことまで掘り返していませんか？
ミスは認めて謝罪し、ミスによって発生したトラブルを迅速に片付けるだけでいいです。それ以外の反省も自己否定も求められていません。
誰も求めていない、必要ないことをやるのは、あなたのひとり相撲です。
ひとり相撲に時間を使っても何の成果にも成長にも繋がらないから、ひとり相撲が多い人は場に適した努力をしていないように見えて、そこが「甘い」と言われてしまうのです。

資格勉強に関しても、何回も問題集を繰り返しやって頭に入れる・資格持っている先輩に聞く、それしか方法はないですよね。
逆に言えばそれ以外のこと…自分を責めるとか落ち込むとか過去の失敗を思い返して何も成長していない自分を感じて絶望するとか、そういうことは全部要らないんです。
要らないことやるのは止めましょう。やるべきことだけをシンプルに。

ななしさん

あなたの頑張りを認めていますよ。

( *´д)/(´д｀､)ﾖｼﾖｼ(年下がすみません！)

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

分岐点。人生最大の分岐点で選択を間違えたみたいで、今とてつもなく苦労してる。每日死ぬ事ばかり考えてしまう。貴方が好き。どんな貴方も好き。好きで好きで仕方が無いのに、現実は意地悪みたい。【急募】好きな人の諦め方どのようにして報われるのかも分かりませんが、頑張ってたのに、頑張れなくなった途端。報われなくなる。いや、頑張ってても報われた試しないやなんか、面倒くさ。職場の上司のストレスって半端ないね。お気に入りの人とそうでない自分への態度が違うってだけで毎日気が滅入るのに、ストレスの捌け口にされて本当に面倒臭い。ふらふら。今日は常備薬忘れて、頭痛薬３回飲んでフラフラ、休み無し、夜遅くまで仕事、疲れてめまいがする。悪女になりたくない。彼女できる前からずっと好きだったよ離婚届を出してちょうど1か月経った。まだ泣く事も多いし、感情は相変わらずジェットコースター状態だけど、仕事も行って少しずつ前に進んでる…かな？ずっと、なんにもできないでいる。自分にも。あの人にも。ごめんなさい。殺してあげられなくてごめんなさい。楽に生きさせてあげられなくてごめんなさい。ちょっと複雑なことが起きたので良かったらアドバイスください！！ほんとに困ってます私がいないところで、母と妹が悪口言ってるのを聞いてしまうことが、今まで多々あった。悪口やバカにして笑いあってるところを、見たり聞いてしまったり、もう、しんどい。標語 5 部活の後輩が自分よりテニスが上手くて、団体戦メンバーを私が外されそうあーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。ただ頑張ったって言われたいだけなのはわがままなのかなあ

社会人2年目。今ありなま泣きながら文字を打ってる。大変なのは自分だけじゃないし、皆何かしらをかかえているのに。人にも恵まれてる