宛名のないメール

自分は副部長なんですけど、部員にどうしても好きになれない子が居ます。
すっごく努力しました。何度も、何度も、考えが正反対でぶつかっても、その後裏で悪口言われても、どんだけいらつく態度とられても、人数が少ないので仲が悪いとほかに気を遣わせるから、何度も何度も好きになろうとしました。
実際、ちょっと仲良くなった時期もありました。
でも、もう無理です…限界です……。
何をしてもわたしと男子部長副部長3人のアンチしかしない。やる気ないとか言うし悪口ばっか言うし……。
1年生にはそれを隠して慕われようとしてる所も無理です。
副部長だから、副部長なんだからって、何度も好きになろうとして、嫌いになっちゃいけない、そんなこと思っちゃいけないってずっとずっと思って、どれだけ悪口言われてもアンチされても、我慢してきましたが、最近ちょっとしたことが重なって、もう限界です。爆発しそうです。
でも罪悪感がいっぱいです。どうすればいいんでしょうか…良い知恵をください。
ちなみに、このことは部員の誰にも言ったことがないし、母親にしか愚痴ったことがないので誰も知らないと思います。もう、どんだけ嫌な思いをしても笑顔で居続けられた自分を褒めたいです…正直泣きたいです……これは甘えでしょうか？

名前のない小瓶

71473通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

人間なんだし合わない人や嫌いな人間くらいいて当然。
それを理由に相手を傷つけたり排除したりするのはだめだが、別に好きになる必要は無いよ。
必要最低限な関わりで済ますこと。
適度な距離感。

柚香＊うさぎのしっぽ

甘えじゃないです！！

私は委員会で副委員長をやっているのですが、
なかなか後輩をまとめられなくて…。
あなたを見習いたいくらいです…！！

嫌いでも、頑張って好きになろうとするって、
簡単に出来ることじゃないです。
それを、ずっとやってきたあなたは、
本当に偉い…！！

今まで、本当にお疲れ様です…！

私の考えを、書かせて頂きます。

嫌いになって良いと思いますよ。
その後輩さんの態度が変わらないのなら、
無理にこちらから好きになろうとすると、
うざがられてしまうこともあるかな…
と思います。

あ、あなたの頑張りが無駄だった
って言いたいわけじゃないんですよ！
あなたが後輩さんのことを
頑張って好きになろうとしていたことは、
絶対伝わってます。

思いは伝わらなくても、
想いは伝わると思うので…。

伝わった上で後輩さんの態度が
変わらないということは、
後輩さんの方に、
頑張ろうという意思が
無いんだと思います…。

副部長さん、
あなたも、ひとりの人間です。
あなたは、もう無理しなくていいんです。
あなたにも、人を嫌う権利があります。

ですから、もう、
無理なさらないでください…。
あなたは、今まで本当に頑張りました。
だからこそ、もう、
自分の本当の意思を
尊重して良いと思います…！

長文失礼しましたm(._.)m

ななしさん

部自体は好き？
もし体調崩すくらい嫌なら、辞めるって選択肢もあるけど。
ちなみに部長さんと、もう一人の副部長さんは知ってるのかな。部員さんには言ってないって書いてあるけど、部内の事は三人で相談したほうがいいよ。あとは顧問とかかな。
もちろん相談したことは、部内にすぐに伝わらないように、あらかじめ約束しておいてね。
無理して好きにならなくても、部内の事に気を配っておけば、副部長として充分だと思うよ。
嫌いなら触らないで、あとはもう事務的に接するだけにしておけばいいよ。
言っても分からない子はいるし、どうしても好きになれない人っているからね。
お母さんに話して楽になるなら、たくさん話せばいいし、そういうのは甘えじゃないと思うよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

感情をコントロールできなくて、学校行きたくない。そして社会と人間が大っ嫌い。忘れたいのか忘れないのか。気づいたらもうすぐ3年だ。短かったのか、長かったのか。時間だけが過ぎてきたような。君はもう忘れているでしょう。すみません。小説を全て削除しました。もし続きが気になっている方がいたらすみません。もう小説書く威力が失せちゃって_(:3 」∠)_ 遠くに行きたい。恋人を捨てて、忘れて、子供とまた1からスタートしたい。このまま一緒に居て本当に幸せになれる？自問自答の日々。もう死にたいなんか死にたい辛い。学校キツイ休みたい辛い。切れなくてイライラする包丁刺せなくてイライラする。マジで嫌だ全部嫌だ明日来る嫌だわからないよ。身長の話。僕は身長の伸びは止まったのでしょうか？中1 152cm。中2 162cm。中3 165cm 流行り物感覚で彼氏がほしいと思ってしまう。友達にできたから羨ましくなるだけでそのくせ私は男の人自体を必要としていない。睡眠薬を飲んでいても数時間で起きて、また眠りにつく繰り返し。6時半位にウトウトした時に今回の揉め事が始まってから初めてあなたの夢を見た。真っ暗でどん底な過去で今で未来だけれど、生きてるだけいいかただの愚痴です。何か月かに一回くる気分の波が来た。施設いても苦しいだけだし施設には話せる人いないしつらいなあって感じ。苦手な人を好きになりたい。最近ね、オプチャに入ったの。みんなネッ友だけど優しくてあったかくてとっても楽しい。でもね、最近入ってきたある人がみんな苦手なんだよね… 喧嘩。姉と喧嘩をしてしまい今は家族を巻き込んでしまった。始まりは体調悪くて会社を早退して家で寝てた時いきなり姉が来て飼っていた猫を里親に出せよと言って出ていった久しぶりにここへ戻ってしまった。そして人間関係。あるわけない。職場で今年度の目標を書いて提出しなくちゃならない。私の目標は死なない事。仕事に関係ないしそんな事書けない。きっとぼくより苦しい人はたくさんいる。ぼくはマシな方だって、理解してる。

自分は副部長なんですけど、部員にどうしても好きになれない子が居ます。すっごく努力しました。何度も、何度も、考えが正反対でぶつかって