誰かの1番になりたい。認めて欲しい。だれでもいいから、たった一人の特別になりたい。誰かにとって唯一無二の特別でありたい。私は友達が

誰かにとって唯一無二の特別でありたい。

私は友達が少ない。高校に入ってから、登下校も昼食も1人だ。
全く居ないわけではないが、私よりも仲のいい友達がいたり、クラスが違かったり。

貧乏で塾や習い事は出来ず、小学校から一貫校の私は出会いの場がないことを言い訳にしているが、実際の原因は私自身であろう。

中学一年生まで私はとても明るい子だった。中学から入ってきた新しい顔にも気軽に話しかけ、毎日登下校や昼食を共にし、ゆるい部活をそれなりに楽しんだ。

中学二年生のある日、私は友達がいなくなった。クラスの中心のグループからハブられ、誰もが腫れ物のように私を避けた。中一の頃の友達も、私に声をかけることがなくなった。

中学三年生の時、幸いハブっていたグループのメンバーは一人もいなかった。中二の頃同じクラスだった小学生時代からの友達2人と親しくなった。しかし、私はその子たちのことを好きになれなかった。

私にとって地獄だったあの日々を、その子達はただの喧嘩かと思った、の一言で済ませた。

またある子は言った。助けたかったけど、助けられなかったんだよ。でも、自分を守るためだから仕方ないと思うんだよね。
それは結局同罪ではないか。

簡単に彼女らから落ちた言葉はナイフの様に中三の私に突き刺さった。

高校一年生、クラスに知り合いはほとんどいなかった。
ただし例のグループのメンバーが1人いた。また、そのグループのリーダーの親友もいた。

私は、怖くなった。誰にも声をかけられなかった。中一以前の私を知る人からは、どうしたの、と心配した。

初日に、ほとんどのグループはできていた。誰にも声をかけていない私は1人ぼっちだった。
昼食は昔の好で誘ってくれる子が居たが、そのグループには私の地雷の子が居た。

昼食は2度ほど同グループの別の人に誘われたが、全て断ってしまった。
断ったところで行く宛もなく、クラスで唯一、私は1人で昼食をとった。

昼休み、突っ伏して音をきく。クラスメイトの声が聞こえる。

「なにあれ、一匹狼気取り？」
「内部生なのにぼっちかよ」

私はこれから先、たとえ不都合が起ころうともこんな人たちとは関わりたくない。

多数である自分達が偉いと錯覚し、教室の真ん中を陣取り、私の机は乱雑におされ、ジャケットをかけていた椅子は倒されていても、誰一人としてこちらをみない。

私には、私と合う人がいて、その人の特別になれればいい。
数だけのうすっぺらい友情のために自分を押し殺して、無理して笑うことなんかよりもずっと。

寂しいこと、惨めなことがあっても、私はあなたを待っています。