もう死にたい。死なないでとか励ましとか要りません。今とても自分の置かれた立場が辛いです。身勝手な人ばかりだし地方から来た

死なないでとか励ましとか要りません。
今とても自分の置かれた立場が辛いです。
身勝手な人ばかりだし地方から来た私をバカにする。
影口ばかり…
体もボロボロ。
心もボロボロです。
楽になりたい。
小さな時から幸せを感じた事がないから
もう生きる事に疲れた。

名前のない小瓶

71428通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

こんにちは。
辛いですね。
悲しいですね。
生きたくない、死にたいって
思うよね。

ななしさん

選択肢はたくさんある
生き方もたくさんある
未来のあなたに救われる人もいる

ななしさん

私もとても疲れています

短いお返事ですみません

とても疲れて

歩き疲れた

ななしさん

死ぬな。
ただでは死ぬな。

正直君の辛さは君にしか分からないし、
君に会うことも、きっとないだろうし、
死なないで！とか、生きて！とか安易に言えないし、、、

でも、これだけは言える。簡単に死ぬな。
復讐の為に犯罪を犯せとは言わないが、
簡単に死ぬな。

辛い人生なら、最後ぐらいド派手にいけ。

そして、生きろ！

は！？頭おかしいだろ！って
思ったろ笑笑

死ぬつもりで復讐しろよ。
そしたら、多分死ぬのもどうでも良くなるよ

そっからが君の人生の、スタートだ。

見返すために頑張って、スタートラインに立とうぜ。

人生一回しかないってのは、その一回大切に大切に、しろよって事じゃない。

その姿、その経験を出来るのはその人生一回だけだ。
だから、最高に生きようぜ！って事だ。
無理に長生きしろって事じゃない。
無理に辛い事に耐えろって事じゃない。

身勝手な人？最高じゃん。
こっちも勝手にしようぜ。仕事はやりなよ。さすがに笑

地元から来た自分をバカにする？
そいつら、自分の土俵で偉そうにしてる小物じゃないか。

人生は一度きりだ。
最高にしようぜ！

Orange7（影光）

俺は励ましているわけじゃありませんよ。
ただ「事実」を述べているだけです。
「死なない方が良い」と。

でも限界なら仕方ないですよね・・・・・
貴方の人生だから貴方が決めることです。
俺にどうこう言える問題ではないし、解決はできない。
だから励ますしかできない。
（事実を述べて励ます）
これだけしか俺たちには出来ないんです。
だから励ますことぐらいさせてくれませんか？

貴方に生きてほしいから。

もちろん貴方が「死」という決断をするなら俺も邪魔はしません。

ななしさん

心療内科には通院されましたか？
あなたを助けられるのは、楽にできるのは、もうお薬と適切な休養だけです。

死ぬのは簡単ですけれど、意外と失敗してしまうものなんです。
私は今まで、5回、自殺に失敗しました。首吊りも失血も服毒もODもだめでした。
しかも後遺症が残ってやがります。

ボロボロになっても生きていてくれてありがとう。あなたは素晴らしい人です。
心療内科は、ボロボロになったあなたに、きっと適切なお薬と休む方法を教えてくれるはずです。

元気になったら、ほら、陰口を叩くひとたちにぎゃふんと言わせられるチャンスを得るかもしれませんよ？
そんな面白いことってないじゃないですか？
一矢報いる準備をしましょう。つらかったら一度逃げるのだって大丈夫。

戻ってぎゃふんと言わせてやりましょうよ。ね。

ななしさん

確かに事情をよく知りもしない人に
励まされたりとかしても

結局最後は責任とってくれない
って時ありますよねー。
でも、聞いてほしくないという訳じゃ
ない。みたいな。笑

私も楽になりたいな……

ななしさん

問題が職場か学校かわかりませんが、死ぬ前に一端離れてみられてはいかがでしょう？

悲しみの向こうに

そんな奴らのことで病んで死ぬほど馬鹿みたいなことはない。何故なら、死んだらそいつらは悲しまないし、また、陰口叩くかもだから。

それよりも、海外へ脱出しよう。

日本にはない価値観
日本人じゃない人との関わりから生まれる価値観
それらは日本にいたらわからないから。

海外でも嫌われたら、その時は腹をくくるのも悪くはないよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

喋るのが苦手だし、かなりの労力が必要になる。一日喋ったら次の日は自分の喋るエネルギー補充しないといけないし。一日で補充できるものじゃないし。今日は車の名義変更。あれやこれや、氏名が変わってから10日以内とか2週間以内とか…忙しすぎた。疲れました。最近あったいいことどうでもいい報告なんかトロッコ問題とか人の命がかかってる話をされるとゾッとする。もう朝が来ちゃうんだ。夜が明けるのは早いね。今日は私なりに勉強がんばれた。なんか、寝るのが惜しくて。明日も学校かぁ…。行くの嫌だなぁ。ほんま親嫌い。今、大体日付が変わろうとしている時間です…そんな中、緊急で小瓶を流しています。1階で親が喧嘩しています。ガチうるさい残り香。愛したかったのに愛せなかった。私はずっと好きでいたかったのに。小説「大切なもの」＃10残り4日毎日息苦しいし、眠たいし、頑張りたくてもどう頑張っていいかわかんないし、息継ぎできないクロールみたいに苦しいああもうどうでもいい母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。よくわからない罪悪感から逃げたいわ。死にたい。幸せになんてなれないなら不幸になって不幸でしょって笑って死んでやりたい。泣きたいんだけどさ。余計なこと考えて最近泣けてない

もう死にたい。死なないでとか励ましとか要りません。今とても自分の置かれた立場が辛いです。身勝手な人ばかりだし地方から来た私をバカに