なんであの時死ねなかったんだろう。一年たった今でもずっと思ってる。あの時飛び降りれば良かったのに。そうしたら楽になれたのに。なんで

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今更自分が原因だったことに気づいた。元カレと付き合ってる時に図書室で「ねぇ、シよ？」って言われて流石に図書室だし、昼休みだし 元カレが好きです。好きで言い表せないくらい本当に心から好きなんです。友達には「いつまで引きずってんの？」とか言われるんですけど 元彼のことを忘れられないんです。元彼は別れてからも私に「好き」とか「愛してる」とか言って前と変わらない態度で接してくれました うーん……(´-﹏-`；)失敗しちゃったかなあ？人との会話に成否があるのか、あったとしてそれはわかるものなのか……がまったくわからないのでいつもモヤモヤする。 死にたいな。辛いとか悲しいとかそんなものはなくて、ただただ生きていることが嫌になってきた。 放置してある文を消化したーい！！（とりあえず３つ） 生きるのつらいけど死ぬ勇気ない 幼馴染の子供が一歳になる。私は未だ実家暮らしで障害者雇用の低賃金で契約社員。ずっと気持ちは子供の頃のままなのに体だけ大人になっていって周りはどんどん社会と体の整合性が取れていく 30代男です。死にたいと思っていますが1人だと怖くて、でも誰かと一緒だと何か変わるかなと思ったり きっと大丈夫。大丈夫だよ。偉いよ。よく頑張ったよ。もう少し頑張れば楽にある。そう言って、昔の私を抱きしめたい ひっさびさや、しらんひともいっぱいふえたきがする、、、。つきみです 切りたい話。リスカしたい。辛い、無理すぎる。嫌だ。リスカしないと生きていけない。でも、バレたら 絶対 精神科か刃物全部取られる。 理由がある事は聞く耳持たないのに、どうでも良い理由がない事にはやたら食いつきが良いのはなんだろ 羨ましいな。最後の最後に死にたくないって言えるような人生を送れてる人、羨ましいわ。 僕は背後恐怖症なのか？誰かが後ろにいるだけで怖い きっと彼は気にしないだろうに。でも彼女は気にしたんだね。そんなことがこの世界にはある。 大嫌いな人達の話。 幸せにするのがたとえ自分じゃなくても