宛名のないメール

一人娘として生まれてきた。

つまりわたしが親に血の繋がった孫を見せられる唯一のこども。

親は気にしてない風だけど、もう25。

親はもっと高齢でもうすぐ還暦。

親に自分の子供の顔を見せられないなんてそんな親不幸あるだろうか。

恋愛感情が、わからない。

いわゆるアセクシャルと言うやつなんだと思う。

何回、結婚して子供をうまなくちゃと行動して、告白されては嫌悪感に苛まれるって行為を繰り返したか。

そのたびに自分が欠陥のある人間に思えて仕方ない。

もう嫌だ。しんでしまいたい。

きっとわたしが幸せになれば親も嬉しいし、それが一番だといろんな人に言われてきた。

でもね、

やっぱり子供が生まれたら親は喜ぶ。

それを想像したらもう、耐えられない。

病気で子どもが産めないわけじゃないのに、それができない。

人を好きになれない。結婚とか想像できない。

どうしよう

名前のない小瓶

71187通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

それで結婚したとして、私みたいに妊娠しなくて母親に不妊治療したら？！と何度もお願いされる33歳の女もいます。。苦笑
私もひとりっ子。妊娠してみたい気持ち、不妊治療はしたくない気持ち、親に孫を見せたい気持ち、色んな気持ちがぐちゃぐちゃになって辛いです。
結婚してもしなくても、子供を産んでみても産まなくてもきっと色々後悔、悩みがあると思います。
本当どうやったらお互い解放されるんでしょうね。

ななしさん

私もアロマンティックアセクシャルで一人娘です。実母に「孫を産んでくれないと早死にする」と脅されました。好きでもない他人と結婚なんて絶対嫌なので、養子を迎えようと計画しています。

ななしさん

両親にきょうだいいませんか？
祖父母にきょうだいはいませんか？
その人達に子供がいるなら、あなたの両親のDNAは絶えませんのでご安心ください。

ななしさん

完全に小瓶主さんと状況や心情がおなじでついお返事をしました。
私も一人っ子のアセクシャルです。
なので両親には私の子供を見せることがきっとできません。
幸い両親にはカミングアウトをしており、私は三十路ですが理解してくれ、結婚や子供ましてや恋人の有無も話題に出さないでいてくれます。
両親は子供が大好きなのできっと「孫を見たい」と言いたい気持ちはあると思います。正直、私も見せれるものなら見せたいです…。
それでも「あなたが楽しく過ごしているなら問題ない」と言ってくれます。
もし、小瓶主さんの親御さんもそのように理解してくれる人ならば私たちはただ親に感謝しながら寿命まで生きることを最優先に楽しく人生を謳歌しましょう！

ななしさん

子供の幸せが親の幸せだと思います。
小瓶主様が自分自身の人生を歩んでいってくれたら嬉しいと思いますよ。

口ではつい、孫の顔を…などと言ってしまうかもしれないですが、小瓶主様にもお子さんを持つ喜びを感じて欲しいのではないでしょうか。

それ程、貴女がいてくれて幸せなんでしょうね。

でも、幸せは人それぞれです。まだお若い貴女が素敵な道を歩んでいけますように。

よしとも＊

私まだよくわかってないんだけど、なんで孫の顔ってそんなにみんな見たいんだろうなー
主さんに聞くのも違う気がするけど、主さんはどう思う？
生きていた証を残せるって直感的に分かるから、なのかな
孫の顔が見たいっていう気持ちって、本当になんなんだろうね
答えになってなくてごめんね、でもあなたの考えも聞かせてほしいな

ななしさん

自分もアセクシャルで、小瓶主さんよりは年下だからまだ子供とか結婚とかの現実には直面していませんが…
この世界の「恋愛が幸せ！！」っていう風潮は心底理解ができません。
子供なんて産まなくても、一生独身でいても、自分がちゃんと生きていて幸せな姿を見せられればそれで良いんじゃない？って、勝手に思ってます…

ななしさん

仕方ないんじゃない。
そんなに自分を責めたって変えられない所は変えられないし。
自分は自分にしかなれないから…
それより、自分に出来る事で親孝行したらいい。

私もレズビアンだけどこう思う。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自分、心が小さいかもとか価値観を押し付けちゃダメとは思うけどどうしてもむかつきます、、、私は存在しない方が良いのかもしれない。。私には、なにも良いところが無い。周りの人たちは全員必ず良いところがあって、褒められているのに。私だけ今まで何も褒められたことがない風邪ひいた。コロナかも。あさ、熱が下がらないまま居間に降りて家族に伝えたら「兄ちゃんが熱出して寝込んでるから邪魔するな」といわれた。誰も気づいてくれないんじゃない。気づいてもらおうとしてないだけだ。｢気づいてよ。｣なんて甘えだと思う。でも、結局は言う勇気がないだけだ。それだから、言えない。こんにちは。また凝りもせずここにたどり着きました。またまたネットにしか言えないちょっとした愚痴です。長いですし不快になったらそっと海に返してください。嫉妬が出来るくらいには真人間になれたら良いのに。自分から行動したところで失敗するし。友達も恋人もできませんし誰ともと長く続かない。変えたかった人生。信者ついてるんでしょう？あるいはパートナーやら親友とか。昔はそれが最良の人間関係だったらしいけれど、何かあったらすぐ離れるんでしょう？心の中の子供の自分に切ないです知らない方が幸せな事っていっぱいあるね。久しぶりにここへ戻ってしまった。そして人間関係。なにを始めてもうまくいかない。いろいろあって臆病になって、神経質しすぎて、気にしすぎてうまくいかない転職先にて。詰めの甘い先輩の指示通りにうごくと必ずその上の人に書類の不備や記入漏れで鬼の首を取ったかのように叱られる。先輩がいった通りに作成し、提出しただけジャン。今笑えてる理由。3年前から地獄が始まった。父が家の敷地内で首を吊っていた。そこから本当の地獄が始まったんーストレス！！なんか女子ばっかりだからキャピキャピして仲良くしようーみたいな雰囲気が苦手だぁ

一人っ子。一人娘として生まれてきた。つまりわたしが親に血の繋がった孫を見せられる唯一のこども。親は気にしてない風だけど、もう25