宛名のないメール

死にたいんだか死にたくないんだかよくわからん
でもこのまま生きてても役にたてないし、かといって今すぐ死ねば迷惑をかけて死後も悪口を言われる
ならこのまま生きるしかないんだよなー、死後まで悪口言われたくないし
というよりなんで私みたいなのが生きてて他のいい人が早死にするんだか
私が短命で、いい人が長命ならそっちの方が社会にとっては絶対いいのに

今すぐ地球が爆発して全人類が一斉にいなくなれば悲しいお別れとかもないのかな……

自分の不器用さに悩んでいる

昔は社交的だった(らしい)が今はコミュ障王国の王様になれるくらいしゃべれない
周囲の興味あるものに魅力が湧かなくて、無理に持とうとすると話が深すぎてわかんないしそしてにわかだと叩かれる
だから手を出さない
だけど出さないとまた興味の幅が狭いだの言われる
自分の好きなものはマイナーすぎて周囲とシェアできないし
いや、もうどうしたらいいんだか……
これ以上振り回さないでくれ！って思う

そして言葉遣いが悪いのか選び方が悪いのか変な風に伝わって誤解されて周囲から嫌われる
これはこれで辛い

財布をカバンから出すときモタモタしてしまうのは私だけ？
カバンに入れるときもモタモタしてしまうのは私だけ？
身支度がモタモタしてしまうのは私だけ？
仕事内容も把握できなくて怒られて悪口叩かれる
辛い

たまに思う、病的なレベルでコミュ障ではないか、不器用ではないか、と

青春コンプレックスがある
イツメンが欲しかった
グループで(どっちも電車で行けないくらいめちゃくちゃ遠いけど)USJとかディズニーリゾートとか行ってみたかった
学校の修学旅行も毎回体調崩したり怪我したりで楽しめないこともあったし同じ班の子に迷惑かけて楽しめなかった
純粋に楽しみたかっただけなのになんで私は毎回こうなるの？
もう一生戻ってこないし手遅れだけど
一回くらいは楽しませて欲しかった

せめて私以外の宛てメの方々だけでも楽しい思い出を作ってほしい……

成績が悪い
数学が出来ない
それでも理系
行きたい第一志望はある
やる気がでない
どうしたら出来るようになるのかわからない
出来ないと逃げたくなる

でも第一志望いけなかったらもっと自暴自棄になってしまいそうなので勉強します

最後までお付き合いくださりありがとうございました

つばさづき

71111通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

柚香＊うさぎのしっぽ

この世界には、見えない王国が沢山ありますよね。
コミュ障王国だけではないと思います。
つばさづきさんは、それに苛まれているのでしょうか…。

でも、「王国」なんです。
そこには、沢山住人がいるんです。
私も、住人の1人です。

あなたは、独りじゃない！！

自分を肯定出来ないことが多くなると、何をしても自信が持てなくなって、それでまた自己肯定出来なくなる。
私は、↑を負のループって読んでます。(ネーミングセンス無いのは許して…(笑))

負のループから抜け出すのは、
すごく大変なことです。
でも、いつか、抜け出せるようになります。絶対に。

今楽しめなくても、
それは、将来思いっきり楽しむための貯金をしているからだ！
と考えてみてはいかがでしょうか…？

そういう風に考えるのは無理矢理だよ！って思うかもしれませんが、
たまには、無理矢理考えを方向転換してみてもいいんじゃないかな、
と思います。

私、かなり強引だなぁ…(笑)
ごめんなさい！

最初の方で、生きていても役に立てない、とおっしゃっていましたが、
あなたが宛メでお返事をして、それで救われている方もいると思います。

あなたは、大切な人です！

それを忘れないで欲しいです…。

ななしさん

辛いですよね,,,。

僕も高校にはイツメンというものはありません。
関係を自分から断ちました。
(ハブられていたので）

いつか、ここの皆でディズニーとかUSJに行けたら楽しいですよね！
オフ会でそういうこともできたらいいなぁとか思ったり笑

やることなんて自分のペースでいいんですよ。

つばさづきさんの他の小瓶

大学院生になりました。生き物の研究をしています。あの頃やり取りしていた方たちは元気かしら。元気だといいなあ。みんなどういう風に過ごしてるんだろう。みんな元気かな周りの人間の自己肯定感を下げるような発言をして結果その人の自己肯定感を下げて、その人のことをめんどくさいとか言ったりするの、迷惑だからやめてほしい。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

【急募】好きな人の諦め方死にたくないのに毎日死ぬことばかり考える好きだと伝えたいけど果たして伝えてもいいものか 1人を楽しむ　2日目なんで自分ばかり恥をかくんだろう。身近な人間に責められて生きるぐらいなら死んだ方がいいアラサーですが学校で男子たちにひどくいじめられてきて人権がなかったので出会いの場などを考えるとすぐ気分が悪くなってしまいます。離婚の話しが出てから殆ど外食をしなくなった。でも子供の頃から外食恐怖症で30手前くらいに380%くらい克服したんだけど、また行けなくなっちゃうの嫌だから…と思いココス行ってきたこんな天気のすぐれない朝は、お茶を飲みながら音楽でもいかが。新譜を入手したので、ちょこっと感想をば。そんなはなし。睡眠薬を飲んでいても数時間で起きて、また眠りにつく繰り返し。6時半位にウトウトした時に今回の揉め事が始まってから初めてあなたの夢を見た。嫌だ。怖い。社会復帰したくない。外に出たくない。ずっとずっと家にいたい。怖い怖い怖い怖い友達や弟ななどにすぐ嫉妬しちゃいます…。誰に構わず、自分より少しでも上手いとすぐ嫉妬しちゃって嫌なんです。最近大好きなゲームとか漫画を見てもあ、まぁいいかと興味が薄れて来たんだけどどうすればいい？静かな雨の日。雨音だけが聞こえてくる。喧嘩。姉と喧嘩をしてしまい今は家族を巻き込んでしまった。始まりは体調悪くて会社を早退して家で寝てた時いきなり姉が来て飼っていた猫を里親に出せよと言って出ていった

自分の悪口です。死にたいんだか死にたくないんだかよくわからん。でもこのまま生きてても役にたてないし、かといって今すぐ死ねば迷惑を