消えたい。私がいなければ周りの何もかもが上手くいく気がする。親の負担も減らせるし関わる人を傷つけることも無くなる。最近疲れた顔を

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明日から学校が始まる。もう死にたいよ。生きていたくないよ 部活の後輩が自分よりテニスが上手くて、団体戦メンバーを私が外されそう 怠惰。サボり…… 甘え。そうすることに後ろめたさ、謝罪､罪の意識が存在するのは何故だろうか。 4にたいと思っているのに、自分で4ぬ勇気出ないのはなんでだろうね？別にこの世に未練もなんもないし、生きてる方がしんどくて地獄なのに。 無駄な努力 恐怖心で圧し潰されそうです。怖い。明日が来るのがとても怖い。毎日嫌だと思いながら、それでも生きていなくてはいけなくて。死にたいのに、死ぬことは許されなくて。 彼から連絡があった。いつぶりだろう。やっと会える仕事が入ったって言って、私が、彼の職場にいるか聞かれた。嬉しさは隠さなかったけど、どんなに嬉しいかは隠した。 別れた。20代後半で何言ってんだって感じだけど、お互いに結婚するには精神が未熟だったなと思う。 人と接するのが怖い。中高一貫校に通っていたが不登校になってしまい何とか行くもクラスメイトに「休んでたけれど大丈夫だった？」と話しかけられるのが辛くて高校を中退してしまいました 末期になると言われ、抗がん剤治療を進められる。もう疲れたこのやり取り。 アーツ自己否定期間入ったわコレダメだめっちゃネガティブになる 心の中の子供の自分に切ないです 誰かに望んでほしいと思ってしまう…もう嫌だ。 私のどうでもいい愚痴。 しにたい。消えたい。誰の目にもつきたくない。