ヒステリックなあの人がきらい。
ね？分かったでしょ？あんたには出来ないんだよ。
そういわれたのが未だ鮮明に覚えている。
一位なんてとれないよ。高校に受かったのは神様のおかげ。って何？
どんだけ人を蹴落とせば気がすむの。
なんでも否定する。
一緒にいると辛い。自分に自信がなくなっていく。
真冬の夜、外に裸足で出されたこと。
前髪を持って引きずられて殺す前に出て行けと言われたこと。
はさみを投げつけられ怪我をしたこと。
肋骨が折れるくらい暴力を振るわれたこと
食べるのが遅いとお茶碗をわられたこと。
父親の悪口を永遠と聞かせること。
ぜんぶぜんぶ覚えてる。
未だに憎んでいるのか。精神異常者と言われた事もぜーんぶ覚えてる。
結婚話も、お前のことなんて考えている暇はない今しなくてもいいと一ミリも喜ばれなかった事。
ぜんぶぜんぶ憎い。
私が自分より不幸なくらいが大好きみたい。
縁を切りたい。親不孝者と呼ばれてもかまわない。
親孝行って死にたいくらい気持ちを我慢しながらやるものじゃないよね。
もう機嫌を伺いながら生きるのはいやだ。
もう関わりたくない。私は自由になりたい。
仲のいい家族はドラマの中だけだと思っていた。
違ったんだね。
きっと私は素敵な家庭は築けない。
子供が出来たらきっと同じように虐待してしまう。
だから、ずっと独身でいよう。
そのかわり1人でも充実した人生を歩めるように素敵な人になりたい。
自分のお気に入りの物に囲まれて笑顔で生きたい。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
神様のおかげ？？
日本語の使い方からして誤っているような
シュチュエーション。
私も、大概、日本語使えていないし、感情的。
親じゃないけど殺されかけたことも、脅されたことも……でも、所謂、殴る蹴るの暴力だけは受けたことがなかった。
なんか、ごめんね。
貴女がどんな人か知らないくせに
ごめん。
苦しんでいた時に気づいてあげられず
そりゃあ
気づかないのは当たり前だけど。
チカラになれずに、ごめん。
非力だな、私。
泣いていたら鼻水が出てきた。
親は心の中で捨てていい。
と言うか、そもそも、貴女の親に相応しくない。
私は、貴女に自分の何を投影しているのかな。
なんでこんなに切なく悲しく感じるんだろう。
改名できる理由があれば、改名してもいいかも、自分で行えば然程かからない。
自由になって欲しい
体に受けた痛みも心の痛みからも
努力し過ぎなければ
上手くいくよ
その方から離れて暮らしてください
名前のない小瓶
私も貴方と同じ様に毒親育ちで苦しみ、生きるのさえ辛く悲しい日々です。
必死に頑張りお金ためて成人したら親を捨てました。
親孝行なんて昭和の話。古いよ。まず自分が産まれた意味を考えて！
幸せになるためです。誰のためでもなく
自分が幸せになるために。
だから成人するまでお金ためてそしたら親元離れてください。
どうかあなたの幸せや自由な人生を、これからおこるであろう楽しいことのため頑張って下さい。私も同じ境遇で苦しみにたえてます。でもそんなこと以外は幸せです。
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