上司が原因のミスなのに人のことは一丁前に文句言う上司嫌い。あんたがシッカリしてれば起きなかったミスなんだよ！自分のミスを棚に上げる

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この世に生まれたことを無かったことにしたい。私は誰からも嫌われてしまう。会社でも友人からも家族や親戚からも もっと早く死ぬべきだったのに、ここまで生きてしまった。中学生の時に死ぬべきだった。だんだん、死ぬのが怖くなってきて、もう死ねない 今日は面接行ってきたよ。20年振りでドキドキ…ある程度練習はしたけどしどろもどろ…まあ1回目で採用されるとは思ってないけど、一歩踏み出せて良かった。 今日も生きてる。なんでなんだろうな。生きてるのは、望んだわけでもないんだけど。ただいるだけ。 社会人になるまでに生きるのやめようって思ってたのに。どうやって自分を殺せることができるのかな。社会人になっても希望なんかない、結局あるのは絶望だけ。 現状報告②１時間目は遅刻。４時間目で早退。担任、学年主任、生徒指導。いろんな先生方を巻き込んでしまった 『ありがたみ』という言葉に感じる居心地の悪さ 余命後、死の不安やら恐怖やらくるしみやらすこしずつわかつてきた 離婚により前向きにならなきゃと思う気持ちと喪失感の繰り返し。1日中感情がジェットコースターのように目まぐるしく変わり疲弊する。 どこに流れついても もう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。 大嫌い。もう限界。何もかも背負おうとする自分が大嫌いだ。所詮、人というのは自分勝手過ぎる。それを、自分の行動が出来ていなくて、落ち込む自分が大嫌いだ 終わりの始まり 今高校生なのですが、新学期が近づいてきていて怖くて吐きそうです ほぼかかわったことのない親戚が馴れ馴れしくしてくるのが不快。親戚だからって馴れ馴れしくしてくるのが本当に不快