今日も１日何もせず時は流れていきました。
3兄弟の末っ子で産まれてお金はないけど両親からも兄からもたくさんの愛情を注いでもらって育ってきました。
自分の好きなことはなんでもやらせてくれました。
なのに僕はその愛情を返せそうにありません。
昔からメンタルは弱く、それでも人前では明るく笑顔で過ごしてきました。
一人になればいつも苦しんで朝が来なければ良いのになんて思って生きてきましたがもう限界かもしれません。
大学卒業して会社に入って3ヶ月目、気付いたら事務所に入るとずっと嗚咽が止まらず、頭が動かなくなってました。そして今まで細い一本の線で繋がってたものが切れてました。
何とか命からがら病院に駆け込んだ結果適応障害と診断されました。
駅に着くといつもホームに吸い込まれそうになる自分を抑えて。
その後会社をやめ翌年コネで再就職しましたが、ものの1ヶ月でまた再発しました。
電話が鳴る度に怖く、手が震えて思うように出来ない、前の会社のトラウマが頭によぎってしまうのです。
そして使用期間内で首になりました。
今現在は無職です。
こんなにも大切に育ててくれたのに、世の中恵まれない、厳しい環境で育ってきた方から見たら僕は甘えているのかもしれません。
だけど心の底からしんどいのです。
ホント父さん、母さん、兄達、ごめんなさい。どうしようもない息子でごめんなさい。出来損ないの息子でごめんなさい。
死にたいと言ったとき両親は泣いて生きていてくれればと言ってくれました。いつか治るから頑張ろうって言ってくれました。
だけど僕はダメみたいです。
生きている意味を見出だせません。
何のために僕は生きているのでしょうか。何のために生かされているのでしょうか。
もう親も60歳過ぎて金銭的にも苦しい状態なのに、家にお金も入れれず、ご飯を出してもらったり、タバコ代もらったり、たまに遊んだりする小遣いまでも貰ったり。
24歳になってこんな出来損ないでホントごめんなさい。
こんな僕なんか生きていても仕方がないのです。
だけど死ぬ勇気もないです。
だからそっと痛みもなくこの世からそっと消えてなくなりたい。
僕が居なくなれば少しは悲しむ人も居るかもしれません。
だけど時が過ぎたら大丈夫でしょう。
だから僕は消え去りたいです。
明日なんて来なければ良いのに。ずっと暗い夜が続いて朝日が昇ってこなければいいのに。
