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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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生きよう。痛くても辛くても淋しくても、少し強くなったからもう少し生きよう。いつかは死ぬ。死に急がなくてもいいのかも?目標に向かって
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痛くても辛くても淋しくても、少し強くなったからもう少し生きよう。
いつかは死ぬ。
死に急がなくてもいいのかも…?
目標に向かってゆるーく…
生きれたらな。
自分に厳しすぎるのもやめて、優しくできたらなぁ。
生きづらさから解放。。。
名前のない小瓶
69869通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
冬
こういう小瓶が時々流れてくる、ありがたいなあって思う、春浅い夜。
担々麺が好きです。
災害とか事故とか事件でいきなり最期がやってくるのかもしれないから、矢張り一日一日を後悔することなく生きていきたいね。
提案したいのは月並みだけど日記かな。いたわり日記なんてどうだろう。その日頑張ったこと、その日辛かったこと、なんでも良いから自分をいたわって書くと少しずつ自分に優しくなれると思うよ。
自分に優しくなりたいと思うことは良いことだと思うよ。参考にしてくれると嬉しい。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
結婚できないから死にたい。
どこで私は間違えたんだろう。多分、小学生の時から全部ダメだったんだな。学校で、自分らしく堂々としてる人が羨ましい。弱い自分がいや。
あぁなんかまた死にたい。
たいせつなひとにすぐに会えないって、触れられないって、こんなにどうしようもなく寂しいんだ。
もう辞めたい降りたい。学校も勉強もバイトも進路も大学も就職も全部もう耐えられない。こんなの甘えですよね。みんな頑張ってるのに。なんで私は何一つ頑張れないの。苦しいです
怠惰。サボり…… 甘え。そうすることに後ろめたさ、謝罪、罪の意識が存在するのは何故だろうか。
私は優しい人たちに恵まれているんだなぁ。優しくて、私のだめなところいやなところを指摘してくれる人がいなさすぎて、自分で自分のだめなところいやなところに気づけないという弊害はある
風邪ひいた。コロナかも。あさ、熱が下がらないまま居間に降りて家族に伝えたら「兄ちゃんが熱出して寝込んでるから邪魔するな」といわれた。
もうダメだ。何で私また声出なくなったの
休暇前に考えていた通り、昨日は海を見に行って来ました。繰り返し打ち寄せる荒い波の音を聞きながら、夜明けまであれこれ考えました。
辛い。フルートパートに所属している自分に後輩が出来た。自分は同じパートの先輩が好きだ。今日やっと気づけた。今までは後輩が居なかったから分からなかったのかもしれない。
興味なかったら見ないで良いよ。僕はしにたい大切な人が僕のことも大切に思ってるだなんて自意識過剰だった最初からなかったの?
元カレのことやっと嫌いになれた
家族が怖い。昔お父さんが厳しくって、虐待はないけど兄がそれで不登校になっちゃって、今は普通だけど逆らったら怒られるような気がするし
90歳で、草取りの取る時間朝から晩まで10時間くらいやってる。僕も、病気にかかるまでは結構仕事していた。できる親を妬んでるのか。自分はできないから。
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お知らせ
小瓶を流す(書く)ことができない不具合(2024.5.9)
「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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