愛されてたって証がほしかった。だから、子供が出来てたらいいなと思ってた。でも出来てなかった。誰にも必要とされてないしこの先も

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しんどい。母親が毒親で辛い。毎日毎日怒鳴られる。 もうやだ死にたい。 どうしろと…😭 嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪 大人になるまで生きて、良かったよ、私はね リアルもネットもここでさえ、自分で居場所をなくして 私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ます しにたい。学生時代に双極性障害II型になりそれ以来何もかも上手くいきません。他の人みたいに当たり前に5連勤して土日休む、正社員として働いてますがもう心が折れそうです 自分を否定して生きてきた。自分を否定しないと生きられなくなった。自分という存在が嫌いだった。死にたいのになんで死ねないんだろう。 生あくびばっかりでる。なんかだるい。誰か元気分けて欲しいー。 某有名配信者の話。二次創作されるの嫌なのは分かるけどそこまで嫌悪感出されると悲しくなるなぁ……。 思い出したくないことばっかり思い出してしまう。 世知辛い世の中になったと感じる。何をするにも、お金お金。自分で考えて動けば、下手な責任を追わされる お母さんを泣かせた。新しく始める仕事に向けて一生懸命に勉強しようとしたところを、私が嫌な顔をしたからやる気を無くしたためです つかれた。家の中は誰も味方がいない。リセットボタンがあればいいのに。