宛名のないメール

「忘れられない人」いますか？

元恋人でも、疎遠になった友人でも、一瞬すれ違った知らない人でも、とにかく、あなたにとって「過去の人」なおかつ「忘れられない人」について教えてください。

それは誰ですか？なぜ忘れられないのだと思いますか？その人はあなたにどのような影響を与えてくれましたか？忘れたいですか？

忘れたいのなら、もしその人に関する記憶を丸ごと消せると言われたら、消したいと思いますか？

名前のない小瓶

69436通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

柚香＊うさぎのしっぽ

幼稚園の頃の友達、いや、親友です。

あの子は、私の初めての友達でした。
優しくて、本当に良い子です。
私の毎日に、色を付けてくれた。

大好きって、何度言っても足りないくらい。

でも、小学校がバラバラになってからは、
あまり会えなくなってしまいました。

あの子は本当に素敵な人だから、幸せになって欲しい、
と心から祈っています。

でも、風の噂で聞きました。
あの子は今、不登校なんだそうです。

なんで、なんで素敵なあの子が辛い思いしないといけないの？？
って、思うばかり。

あの子と過ごした記憶は、絶対に消したくないです。
消すもんか。

会いたい。会いたい。会いたい。
あの子に、会わせて欲しいって、
願うばかりです…。

久し振りだね〜！って、
会える日が来ますように。

ななしさん

私には4歳の頃私と兄を置いて出ていった母がいます。

初めは憎しみの方が強かった、
でも父から話を聞くうちによくわからない感情になってしまった。

出ていく時の
「ケーキ買ってくるね」

と言った優しい笑顔を忘れたことは無い。

初めは忘れたかった。
でも今はいつか会えるという希望を持って過ごしています。

nona

忘れられない過去の人は、
小学三年生当時の担任の先生と、元彼。

前者は、私が中学三年生まで
不登校となったきっかけを作った人。
後者は、モラハラと精神的DVで
私の健康と価値観を捻じ曲げた人。

忘れたいか否かと言われると、
前者は忘れたところで
不登校していた事実は変わらないので
逆に覚えていなくては
いけないのかなあ、と。

後者は交際当初のいい思い出を
差し引いてあまりある負の記憶が
凄まじく私に根付いているので、
丸ごと消せるならばイエスで即断です。

対象に関する記憶丸ごと、ではなく
対象と関わっていた期間丸ごとの記憶、
と言われようとも揺らぎません。
消したい、本当に消したい。

ななしさん

昔よくしてくれた塾の先生とか、習い事の先生とか、あとは個性的な面白い先生とか忘れませんね。
男女関係みたいな部類でしたら、忘れはしないとは思いますが、そこまで優先度が高くはなかったので忘れられないってほどではありません。多分忙しかったら自然と記憶とか遠くなってしまうのかなぁと思います。
だけど優しさとか、あんなことあったなとか、こんな会話したなとか、あそこに行ったなとか、そういうのって完全に忘れてしまうということは不可能なんじゃないかなと感じます。たまに、ふと、優しくされた時のことを思い出したりして泣きたくなりますが、泣いてても仕方ないなと自分に喝でもいれて気を紛らわせたりします。でないと過去を振り返る癖とか直らないと思うし、それで辛くなるんじゃないかなと。
なにより、私が感傷に浸っているなんて逆に相手からしたら「は？」って思われるのも嫌なんで。

丸ごと記憶が消せるなら自分は悩まないし
悲しくもならないから助かるけど、それはそれで相手との間で過去にあったこと全てを否定することにも繋がる行為なんじゃないか？
だとしたらなんだか
記憶が全て無くなるって虚しくない？
楽しかった、嬉しかった、とか温かい気持ちになったことだってあるのに、それすら記憶無かったことになったら何が残るんだろう。
何も残したくないなら記憶はいらないかもしれませんが

忘れられないのは、影響力があったからでしょう

そして忘れられないのは、そう思わせるものを相手が持っていたから

ななしさん

元恋人です。

「好きな人が出来た」と言われて別れました。
ありきたりな理由ですよね。でもその時の彼の「男」の顔が忘れられません。

マイペースで少し抜けてる所が好きになって私から告白したんですが、いわゆる草食系という感じで、ぐいぐいリードするタイプじゃなかったんです。サークルでも職場でもずっとそうでした。

彼が好きになった女性は、既に結婚前提でお付き合いしている彼氏がいました。
その時点で諦める人もいますよね。でも彼は諦めなかったんです。
「まだ結婚したわけじゃない。それなら、望みが薄くても堂々とアピールしたい」ということで、私に別れを切り出したのです。

相手の女性は私と彼と同じ会社の人でした。恋人ととても仲が良く大切にされていていつも幸せそうで、他の男になびく可能性はゼロと断言してもよかった。
ほぼ失恋確定の恋の為にふられちゃうのか…というショックももちろんありましたが、それ以上に彼のむきだしの「男」の部分に驚きました。私の知らない部分でした。

結局その恋は予想通り叶わなくて、彼は心を壊してしまいました。決してひどいフラれ方をしたわけじゃないみたいですが、どうしても立ち直れなかったようです。会社も辞めてしまいました。数年たった今も通院していると、共通の友人から聞きました。
皮肉ですけど、それで余計に彼の真剣さがわかりました。
ああ、草食系な人なんていないんだな。人は本当に好きな人には、きっとここまで必死になれるし傷つくことも出来るんだって、思いました。

私も今の伴侶を見つけてからは、あの時の彼の気持ちがわかります。この人を失ったら、或いは裏切られたら、壊れてしまうんじゃないかって思います。
そういう意味では、彼とはその場で別れを了承出来たこと、心を壊した彼をもう一度支えに行こうと思えなかったことから、私もまた彼に対してはその程度の気持ちだったんだと今では思います。
顔も声も人柄も好きで、食事や映画の趣味も合って楽しかったけど、でも、きっと何か違ったんでしょう。

忘れることは望んでいません。彼との日々も大切な思い出です。
ただそれは、今が幸せだからなんでしょうね。不幸になっていたら、あの時彼に捨てられたからだとか、逆恨みしたのかもしれません。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ぽちゃまとの交換ノート不公平謎のやる気がすんごいけど寝なきゃいけないの虚無。名前つけて保存しとけないかな…… 4にたいと思っているのに、自分で4ぬ勇気出ないのはなんでだろうね？別にこの世に未練もなんもないし、生きてる方がしんどくて地獄なのに。子供＝希望に溢れた時期として扱われるけど虐待と性被害で育った私にはそんな時期なんて１ミリも存在しませんでしたけど学校休んじゃった。罪悪感えぐい ...しかも、担任怖いんすよ ... 05/05の出来事やばいどうしようむしゃくしゃする。何か壊したい。今までどうやってやり過ごしてたっけ、分かんない。ふて寝以外のストレス発散方法がない、どうしよう。ずっと消えたい。前みたいに普通に朝起きて楽しくご飯食べたりお出かけすることもできない。処方された薬のせいで眠れなくなったし生きてて何も楽しくなくなった。当事者でもないクセに簡単に言わないでくれるかな？自分から話しかけたし相手の話もよく聞いた。それでもなんだこいつってみたいに思われたのか気づいたら私の外にグループができてた。ねえ、休むって何だと思う。最近、思ったのはさ、「省エネ」で生きてるだけで根本的に休むには死ぬ以外選択肢ないんじゃないかと。遠くに行きたい。恋人を捨てて、忘れて、子供とまた1からスタートしたい。このまま一緒に居て本当に幸せになれる？自問自答の日々。本当に子育て向いてないなぁ。毎日朝が来て絶望してる。毎日イライラしてる。もう誰も居ない遠い場所に行きたいな。途中休みを入れて今日で3日目の仕事。少しずつ慣れてきたけど、まだまだ覚える事が沢山。

「忘れられない人」いますか？元恋人でも、疎遠になった友人でも、一瞬すれ違った知らない人でも、とにかく、あなたにとって「過去の人」