私は頑張ったと思うんだけどな。いろんなことを昔から、生きようとしてるだけなのに頑張らなきゃいけなくて。生きてる+‪α‬を

私は頑張ったと思うんだけどな
いろんなことを昔から、生きようとしてるだけなのに頑張らなきゃいけなくて。
生きてる+‪α‬を頑張ろうとしたんじゃなくて。
生きるためだけに生きることを頑張ってる。
だからほかの何かなんてないし、それでも邪魔しようとする。
生きてちゃいけないんだなって。
最近落ち着いてたのに、また死のうかなって思ってしまう。
昔の虐待されてた頃よりもいじめられてた頃よりも正確に衝動的じゃなく、方法を時期を冷静に考えてしまうから、あぁそろそろ本当に時期なのかなって。
だっていくら頑張ったってみんな私から全て奪っていくでしょ。私なんて生きてたって仕方ないよ。誰も悲しんではくれないしね。

うさぎのような

69223通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

悲しいよ。

まりか

私も、自分が死んでも誰も困らないし悲しまないと思う。もしかしから、職場の人はショックを受けるかもしれない。でもそれって、私という存在に対してではなく、毎日顔を合わせていた人が突然居なくなったから、というだけの事だと思う。人としていつも会っていた人が死んだらそりゃ衝撃を受けるけど、悲しみに打ちひしがれるとか寂しいとか感じてくれる人は居ないと思う。また会いたいと願ってくれる人も居ないと思う。
毎日毎日、ただただ生きるために頑張って毎日をこなしている。趣味や仕事や恋愛など、何かで幸せな気持ちになったり充実したりするわけでもなく、ただただ生きるためだけの日々。何のために生きているのかもわからない。むしろ苦しむ為に生きているとさえ感じる。人生は良いこと悪いこと半々だよ、とか、嫌なことの後には良いことがあるよ、とか頑張れば良いことあるよ、とか言うけれど、それは万人がそうではないと思う私のように頑張っても頑張っても春が来ない人も世の中にはいるんだよ。でも死ねないからまた頑張って日々を生きるために頑張るしかないんだよって思いながら生きている。この人生をいつまで続けるのか、いつやめるのか、いつも考えている。でも今はまだやめるための行動が出来ていないから生きている。一度だけでも、生まれてきてよかった、心から幸せだと感じられる時間を過ごしてみたい。どれだけ頑張っても満たされない心がもう限界を超えている。

ななしさん

毎日生きることを頑張ってすごいです。
おつかれさまです。

うさぎのようなさんの他の小瓶

届かない私の気持ちや思いや気遣いやこの小瓶ですら誰にも届かない。どんだけ周りのためだけに生きてるか自分のことを捨ててるか誰もこんな頑張ってるのにどうしてこんなに報われないの。心も思考回路も心臓も全部いらない助けて誰か

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

今日は2年ぶりに友達と食事してきた。離婚切り出されてからの1か月ちょっと、電話やメールで幾度となく助けてくれた大事な友達。本当にありがたかった。幼馴染の子供が一歳になる。私は未だ実家暮らしで障害者雇用の低賃金で契約社員。ずっと気持ちは子供の頃のままなのに体だけ大人になっていって周りはどんどん社会と体の整合性が取れていく最近見た2人の、別々のYouTuberの発言から考えた事…　読書について、色々と考えさせられてしまったちょっと傷ついちゃったお話消えたいはなおらない？きっと彼は気にしないだろうに。でも彼女は気にしたんだね。そんなことがこの世界にはある。某有名配信者の話。二次創作されるの嫌なのは分かるけどそこまで嫌悪感出されると悲しくなるなぁ……。誰かお願い。力を貸してください。父が大嫌い。同居している父親の存在が苦痛。育てて貰った恩義はあるけど、もう限界。人生潰されました。精神的な姉離れしてほしい。2、3年前から気まずい雰囲気なのですが、弟は普段家族に対して無愛想だし自分の話しかしない（長文です）私が以前働いていた会社での事。そこではいじめが横行して誰も注意せず、その他にも、２０２０年代の今では到底有り得ないような事がまかり通っていたいつかの私へ切りたい話。リスカしたい。辛い、無理すぎる。嫌だ。リスカしないと生きていけない。でも、バレたら絶対精神科か刃物全部取られる。充電なくてアラームがマナーだったの怖すぎる。アラームの時間に目が覚めた自分の体偉い。子供は成長するもの。成長したら言いたい事言って親を責めてマウントをとる。これが私の育て方が悪かったという証拠か。

私は頑張ったと思うんだけどな。いろんなことを昔から、生きようとしてるだけなのに頑張らなきゃいけなくて。生きてる+‪α‬を頑張ろうと